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Un chico va a confesarse.
Padre siempre que me aburro me hago una paja este donde este,en la calle,en el trabajo me da igual donde este.
En esto que interrumpe un monaguillo,Padre le traen esta caja de bombones,bien hijo dejala aqui,y el padre sigue hablando con el chico.
Hijo para solucionar tu problema debes tener tu mente ocupada,haz deporte,
Padre le llaman por telefono dice el monaguillo,dile que estoy ocupado responde el padre,bueno hijo sigamos,debes tener tu mente ocupada,otra vez el monaguillo,padre es urgente,esta bien ya voy,el padre le dice al chico, tu esperame aqui eh, no te vayas esperame que vuelvo enseguida,vale padre aqui estare,en esto que vuelve el padre y dice pero que has hecho te has comido los bombones,es que me aburria, contesta el chico,y el cura le responde pues te podias haber hecho una pajilla
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Dos pasotas que se encuentran. Dice uno:
-¡Oye colega!¿Sabes que estoy con la Mari enrollado?
-¿Ah,si?
-Pues digo, que me lo estoy montando con ella a la gándola.
-¿A la gándola? Pues yo entiendo del kamasutra y de las relaciones y esto no...a mi no me suena¿eso como es?
-¡Pues hombre! Un dia la llevo al cine, otra dia le compro flores...
-¡Anda,idiota!Estás halagándola...
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La gitana que va al ambulatorio.
-Dostor estoy mu preocupá por que la niña esta mu triste,no ze que le pasa, mirela uzte, dostó.
-La voy a examinar a ver que tal, mire lo que su hija necesita es un coito.
-Nada si la niña necesita es un coito pues un coito.
-Si quiere se lo administramos aqui en el ambulatorio?
-Vale.
-Doctor Ramirez un coito para la niña.
Se meten a la habitacion de al lado y se empiezan a escuchar gritos y gemidos, un escandalo que era eso que vamos.Total que dice la gitana:
-Dostó porque uzté y yo zabemos lo que es un coito que si no diria que se me estan tirando a la niña!!!
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Es un concurso para ver que vaca da más leche.
Y traen un representante de cada pais.
Se pone el aleman a ordeñar la vaca y obtiene 2 litros.
Le dice el tio muy bien, muy bien.
Se pone le chino y 3 litros.
Muy bien muy bien perfecto.
Se pone el Holandés y 7 litros.
Magnífico es lo maximo.
Y va el Español todo chulo y le saca 0´5 litros.
Muy mal fatal.
El ganador de la moto es el alemán, el ganador del coche el chino y el ganador del chalet en Marbella de un pedazo chalet con vistas a la playa el Holandés!!!!!
y Le dicen al español diga usted unas palabritas ya que no se ha llevado nada:
-Me voy a cagar en el hijoputa que me ha cambiado la vaca por el toro.
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Un hijo que mea al lado de su padre:
-Papi cuanto te pesa la picha?
-500 gramos,porque?
-Quiero saber cuanto podria pesar la mia.
-Bueno, puesss, unos 50 gramos.
A todo esto, el niño se pone a pensar y decide ir a ver a su abuelo:
-Abuelo, cuanto te pesa la picha?
-Porque esa pregunta?
-Porque si a mi padre le pesa 500 gramos y a mi 50, a ti tiene que pesarte una barbaridad.
-Pues mira, pesa tanto que ni tu abuela ni yo somos capaces de levantarla.
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A un programa de TV asiste un chino que ha ingresado en los records de Guiness porque ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del
mundo. El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países y preguntándole sobre cómo son en el sexo según el país.
Entonces, dirigiendose al chino, el conductor interroga:
- Dígame entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto; estuve yo con tles y cuatlo al mismo tiempo.
-¿Y la latina?
- La latina es la más fogosa, estuve con una latina dulante más de tlece holas... dale y dale... y nunca se cansaba.
-¿ Y la belga?
- La belga..... la belga la tengo hecha mielda.
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Un hombre va a un puticlub y le dice a la dependienta quiero la mejor puta que tengan a lo que ella le responde:
-suba hasta el final del pasillo en la ultima puerta.
El hombre va a la habitacion y camino de ella escucha en la habitacion de al lado :
-¡ORGANIZACION JODER ORGANIZACIÓN!
El tio se queda mirando y sigue hacia la habitacion.
Al rato de estar enla habitación se vuelve a oir:
-¡ORGANIZACIÓN JODER ORGANIZACIÓN!
Al salir de la habitación ,de repente sale un hombre mediodesnudo y muy cabreado diciendo:
-¡ORGANIZACIÓN JODER ORGANIZACION!.
le da una patada a la puerta y dice:
-¡Que estamos en una orgia 3 tios y 5 tias y ya me han dado tres veces por el culo!
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Esta un niño y dice :¿ papa, me puedo tirar a la bartola? y el padre responde: ¿has terminado la tarea?y el niño contesta que si
-Entonces puedes hacer lo que quieras ,dice el padre.
y el niño da un grito diciendo: ¡¡¡Venga Bartola subete a mi cuarto ¡¡¡
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Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama de casa:
- Buenos dias, señora!!
- Buenas...
- No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una encuesta sobre el nivel sexual de los españoles...
- Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted.
- Muchas gracias, señora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted al cabo del dia???
- UUYYY!!! Muchiiisimo!!
- Si ? Cuente, cuente...
- Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues
desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa
otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar). Preparo la comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de
dormir otro poquitito de sexo.
- Pero oiga, usted que entiende por sexo??
- Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar...
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Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
-Pero que has hecho chica?
-Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
-Y te ha costado mucho?
-La verdad es que si, 5.000.000 pelas
-Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
-Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaños y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
-Pero cuanto se querria gastar?
-Pues como mucho unas 5.000 pelas
-Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con
una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al
mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se hinchan los pechos.
-La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y
dice, esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le
dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio
y le dice.
-Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
-Si, de Ortopedias Fernandez.
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En un bosque de pinos con olor a chumino vivía Don Juan Viruta de profesión follaputas, tenía 100 doncellas, se las tiraba todas ellas.
La mejor la dejaba para el jueves, por fin llegó el gran día y desde lo alto del balcón se oía:¡Don Juan, Don Juan, la puntita nada más!
tranquila bella doncella, te la meteré toda ella, y si te portas bien los cojones también.
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En un ascensor se sube un hombre con una gabardina y una niña pequeña, al rato cuando subian los pisos, el hombre se desabrocha la gabardina y estaba desnudo y le dice a la niña:APROVECHA NIÑA, APROVECHA! y la niña le coge el miembro y dicee...APROVECHO PARA SALUDAR A MI MAMII
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A facundo le toca la loto, y le comenta a su mujer:
Facundo: Maria te voy a regalar un castillo!!!
Maria: Facundo yo para que coño quiero un castillo
Facundo: Para que va ser, pues para follar como una reina.
Maria: Pues para eso comprame un manicomio y follare como una LOCA!.
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Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad
de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :
- Oye, ¿vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
- Ah, que pasa, ¿no te han contado lo del barril ?
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ya has probado lo del barril ?
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el
barril, que te crees...
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Esto es un niño que va por la calle y lleva a rastras una ranita muerta;el niño entra en un puti y dice:quiero tirarme a una que tenga SIDA y la Madamme le dice aqui no hay ninguna, el niño sale de alli y se va a otro y dice lo mismo y la Madamee le dice que tampoco alli las hay, y ésta le pregunta y porque tiene que tener el SiDA? a lo que el niño responde: porque cuando yo llegue a casa lo hare con la niñera ya que le gustan los jovencitos, mi padre al llevarla a casa la echara un polvete, luego mi padre lo hara con mi madre y y finalmente mi madre lo hara con el cartero y que es el HIJO PUTA que atropello a mi ranita.
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Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razon por la que la punta del pene es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania
decidio hacer su propio estudio sobre el tema.
Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los
norteamericanos era incorrecto.
Despues de tres años de investigacion y un coste
que supero los 2.500.000 dolares, concluyeron que la
punta del pene del hombre es mas ancha que la base para
proporcionar a la mujer mas placer durante el acto
sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio
aleman, España decidio realizar el suyo propio. Los
espanoles creian que los estudios de Estados Unidos y
Alemania no eran correctos. Asi, despues de casi
tres semanas de intensa investigacion y un coste de mas
de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido.
El estudio español llego a la conclusion de que la
razon por la que la punta del pene del hombre es mas
ancha que la base es para evitar que la mano salga
disparada y te golpee en la frente.
SIN COMENTARIOS...
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Va un hombre caminando por la playa, en eso que escucha los llantos de una mujer, se acerca a ella y le pregunta:
hombre:¿qué te pasa?
mujer: que no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han dado un beso
el hombre le da un beso y se va. Al rato la vuelve a escuchar:
hombre: ¿qué te pasa ahora?
mujer:que nunca me han jodido
el hombre la coge en brazos, la tira al agua y dice: ya estas jodida
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Está un niño pequeño y le dice a su madre:
-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que el abuelo se ha muerto encima de la criada!
A lo que la madre le contesta:
- ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culillo.
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Estaba la criada de la casa limpiando el baño y entonces llega el señor de la casa y le dice:
-Oye juanita,no quieres hacerlo conmigo ahorita?
-No señor yo no lo hago con usted si no se hace un examen del sida
-No no no yo quiero hacerlo contigo ahorita,que dices?
-Que no señor no lo hare hasta que usted haga lo que le pido.
-Bueno esta bien.
A la semana siguiente llega el señor con los resultados del examen y le dice:
-Mira juanita ya me hice el examen y no tengo nada, ahora si?
-Bueno señor.
Despues de una hora y ya contento de haberlo hecho con juanita le dice:
-Oye juanita,por que querias que me hiciera el examen del sida?
-Aaahh por que a mi no pegan el sida 2 veces
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Se encuentran 2 y uno le dice al otro:
-Mira que cartera me he comprado, es de piel de coño, mira que piel y encima sólo me ha costado 5000 ptes.
-Ohhhhh, que tacto y que barata, donde la has comprado?
-En aquella tienda
Va el tio y pregunta:
-¿Es aquí dónde venden carteras de piel de coño?
-Si, pero se me han acabado y ahora solo me quedan carteras de piel de polla
-Es que de piel de polla siendo hombreeeee
-Bueno, tienen una ventaja que si usted frota, frota se convierten en maleta.
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Esto que es una cebolla, un tomate y una polla.
La cebolla dice:
-ay!! que vida la mia, me pelan, me frien y ala.....
El tomate:
-no te quejes, la mia es peor, me pelan ,me cortan y ala.....
La polla:
-anda que la mia, me calientan,me ponen el chubasquero y ala, a hacer flexiones hasta vomitar.
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Un matrimonio va a un ginecologo y le dice:
- Señor, es que mi mujer cuando le hago el amor no siente nada, nada de nada, por mucho que lo intente no siente nada de placer.
- Si, ¿le importaria demostrarmelo?
- No tengo problema.
Entonces comienza la pareja a hacer el amor durante 40 minutos y la mujer miraba aburrida a la pared, bostezaba sin sentir nada.
Entonces el doctor ordena que vuelvan otro dia e hicieran otra prueba.
Cuando llegan al siguiente dia el doctor ordena que entre a un negro de 2 metros con un abanico gigante, y le ordena que abanique a la mujer mientras le hace el amor su marido. Como en la vez anterior la mujer no nota nada.
Entonces el doctor le pregunta al hombre que si le importa que cambien los papeles y sea el negro el que le haga el amor y el marido el que abanique. El marido le responde que por su mujer hace lo que haga falta.
Entonces el negro saca un miembro impresionante de su entrepierna y comienza a hacerle el amor a la mujer, mientras el marido la abanicaba. La mujer empieza a chillar y a disfrutar a lo que responde el marido:
- Me cago en la puta, es que ni para abanicar sirven los negros
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Un matrimonio en la playa,ella tomando el sol en top-less,
cuando de repente exclama:
MANOLO,MANOLO!!
Que paaasa
Que se me ha metido un cangrejo en el chisme!!
Anda,no digas tonterias....(pero se lo abre un poco y el cangrejo saca las pinzas)ANDA PUES ES VERDAD!!!
Vamos a la cruz roja,a ver que pueden hacer....!!
LLegan alli y el medico de guardia,reticente ante lo que le dicen,la examina y el cangrejo vuelve a sacar las pinzas
OTTIAAAA,ESTO NO LO HABIA VISTO YO NUNCAAAA!!
Mire,se me ocurre una cosa...(dice el medico)vd.que es el marido,podria irse al lavabo,le dejo unas revistillas guarras, se pone vd. a tono y se la mete a su mujer,a ver si se agarra y lo sacamos...
SI HOMBRE,Y UN HUEVO,LO HACE VD. SI QUIEREEE!!
hombre,yo lo decia porque como vd...
nada,nada!!
total,que el medico se pone tieso,se la mete a lamujer y esta empieza a poner cara de placer...
que,se agarra,se agarra?pregunta el marido
pues..no..mire .....ME PARECE QUE VA A VER QUE MATARLO A GOLPES!!!!!!!!
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-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.
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* Un tio va al medico porque tiene la picha de color naranja:
* Pues si doctor, que la tengo naranja.
* Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? * No, por favor, que salvajada.
* ?Y con drag queens o similar?
* No, no, que va, si follo menos que el papa.
* Pues no se, ?lee usted revistas porno?
* Tampoco doctor.
* Y peliculas, ?le gustan las peliculas X?
* Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
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