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Un ciego dice a un tartamudo -tengo unas ganas de andar en moto que no te imaginas.-
y contesta el tartamudo-¡pero si eres ciego!-
-No, no si eso da igual tu me dices el camino y ya está-dice el ciego.
-está bien- contesta el tartamudo
En esto se suben a la moto y el tartamudo le va diciendo al ciego cu- cu- curva a la derecha, si- si- sigue recto y así un buen rato hasta que en una curva dice el tartamudo cu- cu - cu- cu- ¡¡¡¡CRASH!!!!
Y dice el tartamudo La vi- la vi- Y dice el ciego ¡¡¡¡¡¡y si la viste por que no me lo dijiste. Y el tartamudo seguía la vi- la virgen que hostia nos hemos metido.
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Una noche, un pequeño avión volaba con cinco pasajeros: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippy. De pronto, algo explotó; la puerta de la cabina se abrió y salió el piloto:
- Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar. Las buenas, que hay cuatro paracaidas... ¡ y yo tengo uno!.
El piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso en pie:
- Señores, soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita grandes atletas. Creo que merezco un paracaidas.
Dicho esto, tomó otro paracaidas y saltó.
Bill gates se levantó y dijo:
- Soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo me necesita. Creo merecer un paracaidas.
Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippy se miraron el uno y al otro. Finalmente, el Dalai Lama habló:
-Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad divina. Tú tienes la vida por delante. Toma el paracaidas, yo caeré con el avión.
El hippy sonrió lentamente y le dijo:
- No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila!.
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Esto es Villanueva del Pardillo. Por ahí va un tío conduciendo. Se estrella, el coche se despeña, y él es capaz de agarrarse a una rama y quedarse colgando (como en las películas). El tío pide socorro, y pasa un lugareño al que le parece oír voces desde el precipicio, y dice:
- ¿Que me ice?
A lo que el tío contesta:
- Que me ice.
Finalmente el lugareño comenta:
- ¡Ah, ya! Es el eco.
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Primer acto:
Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto:
Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto:
Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
"Los días pasan volando."
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;
por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
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Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tio?
- Fatal, el otro dia enterramos a mi padre.
- No me digas! ¿Cómo pasó?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?
- No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, sé la dió contra el suelo, ¿no?
- Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto debajo la lona, per tuvo tan mala pata que rebotó y ....
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- !!!Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COñO MURIÓ TU PADRE.
- Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.
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Un hombre está en la recepción de un hotel quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador y accidentalmente le da un codazo en un pecho a una chica que está a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221.
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Un aeronaútico, un industrial, un matemático y el mismo informático de ayer se encuentran realizando un crucero por el Nilo, cuando de repente se abre una vía de agua en el barco y comienza a hundirse; asustados cada uno de ellos intenta hallar una solución al problema.
El matemático, una vez más, enuncia sus postulados:
- Teniendo en cuenta que el conjunto barco-agua tiene una relación biunívoca antireflexiva creo que deberíamos realizar un análisis y acotar los términos en una escala de valores discretos..., Bla, Bla, Bla, Glub, Gloub...
Total, que el tío incluso bajo el agua seguía hablando, hasta que se ahoga.
El aeronaútico, viendo lo que se le venía encima resuelve:
- Nuestro estimado colega ha sido demasiado teórico y ha enfocado el problema desde el punto de vista numérico, pienso que deberíamos aplicar la teoría de fluídos despreciando los factores irrelevantes al sistema de fuerzas que interaccionan entre sí, Bla, Bla, Bla, Glub, Glub, Bloub... Kaput.
El industrial que había observado las disertaciones de ambos mientras estaba manos a la obra, se había hecho un cubo de acero quitando planchas del casco, pero como no daba a bastos y cada vez entraba más agua, desafortunadamente se acabó ahogando también.
En todo este trajín, el informático recordó que anteriormente le había sucedido algo parecido y decidió solucionar tan grave problema.
Armado de valor cogió sus Data-Gloves y su casco virtual y con sus manos reparó el boquete del barco y expulsó las aguas del barco como Moisés,con lo que una vez más el arduo informático salvó la vida.
MORALEJA: Hay problemas donde sólo se quiere que hallan.
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Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san Jordi y les dice:
-Hijos mios, tiraos al vacio, que cuando esteis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvaré agitando las alas de diez mil arcángeles.
Los catalanes dicen:
- Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi será verdad...
Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones. Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejó.
Dios les dice:
- Jordi, ¿¿¿Jordi decís ???... Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.
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Nunca me olviraré de la última frase de mi padre:
- Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo...
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Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."
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Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río.
El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero.
Coge un bote y empieza a remar RIO ARRIBA.
- PERO OIGA... ¿QUÉ HACE? SI SU MUJER HA CAIDO AL RIO ESTARÁ MÁS ABAJO...
- ¡¡USTED NO CONOCE A MI MUJER!! ¡¡¡SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!
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Alberto y José María caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose María se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó:
- ¿Te has hecho daño?
Y se oyó una voz con volumen decreciente y sonoridad de eco que decía:
- Todavía noooooooooo.....
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- Hijo, sube a casa, como los buenos niños.
- No, mamá, que me vuelves a tirar.
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¿Qué diferencia hay entre uno que se cae de un octavo piso y uno que se cae desde un primer piso?
El que se cae desde el octavo piso: Ay, ay, ay, ay, ay... ¡Poooof! El que se cae desde el primer piso: ¡Pooof! Ay, ay, ay, ay, ay...
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Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- "cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- "quiero la casa".
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- "también quiero los niños".
140 km/h
Ella dice:
- "quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito".
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "¿Hay algo que quieras tu?"
El marido dice:
- "no, tengo todo lo que necesito aquí mismo".
Ella pregunta:
- "¿y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
- "tengo el airbag!!"
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Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
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Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caido hace varios meses. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, el le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurro:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes qué?.....
-Dime mi vida, contesto la mujer.
-Creo que me traes mala suerte, hija de puta.
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uno que va andando por la carretera, le echa el dedo a un camionero, y este pasa de largo, a lo que el grita:
¡Mamooooon! el camionero para, se baja y dice enfurecido, como has dicho?
que si mamooooonta en el camion.
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Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera...
Oiga, me da una barra de pan pequeña..
Pero oiga Vd. ¿No es drácula?
Sí.
Yo siempre había oído que drácula bebía sangre...
Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
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Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo:
-"No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos."
Con esto la gente se trenquiliza bastante.
Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, pero con anteojos oscuros y bastón, de igual forma que el copiloto. La gente ahora si que se preocupa de verdad y pide explicaciones. La misma azafata de antes explica:
- "No deben sentirse inseguros. Nuestro piloto es el más destacado de su promoción y uno de los mejores de la compañía. Llevo años volando con él y nunca ha tenido el más minimo problema."
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Llega el momento de despegar. El avión toma velocidad en la pista, acercándose cada vez más y más rápido al muro de fin de pista. Los pasajeros, histéricos, comienzan a gritar. Al instante, el avión despega.
En la cabina de pilotos se pudo escuchar:
- Manolo, el dia que no chillen nos la vamos a pegar de verdad!!
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Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla.
- Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
- A ver... primero hay que hacer un torniquete.
Le hacen el torniquete.
- Luego hay que hacer un corte en la picadura.
Le hacen el corte.
- Y ahora ?
Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
- Ahora... ahora... dice que... oye, dice que te mueres!!!
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Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar:
-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos
-A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños
De repente el otro hombre sale corriendo:
-Pepe, ¿donde vas?
-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas!
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-Mamá, mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
-Pues hijo cuentame solo la buena que llevo un día de perros
-El airbag del coche funciona de puta madre
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Tras una prueba de alcoholemia, el guardia civil enseña el alcoholímetro al conductor, al tiempo que dice en tono amenazador:
-¡4,45! !Qué vergüenza!, ¿le parecera bonito!
El conductor, con cara de terror, se lleva las manos a la cabeza y responde:
-¡Dios mío, las cinco menos cuarto, mi mujer hoy me mata!
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