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El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.
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Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha mandado abrir una zanja, para lo que le ha dado un pico y una pala. A la media hora, el encargado vuelve, encuentra al lepero sentado y le pregunta:
- ¿Por qué no estás abriendo la zanja?
- Es que se le ha olvidao decirrme dónde enchufo el pico.
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En un Club social de San Sebastian de Lepe hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.
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Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.
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Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
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Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses vuelve y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creéis que mi coche corre igual "palante que patrás".
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Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta:
- Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".
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Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son éstas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre.
- No me cambies de conversación, ¿qué horas son éstas de venir?
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Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero a qué hemos venido aquí, ¿a montar un Belén?
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¿Sabes por qué las mujeres de Lepe no tiene vello en el coño?
- Porque se ponen las compresas del revés.
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¿Sabes por qué en el Lepe las mujeres llevan todo el día la mano encima de los ojos?
- Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos
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- ¿Qué es un esqueleto metido en un armario?
- Un lepero del siglo XV jugando al escondite.
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Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
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Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
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Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:
- Es muy sencillo...Que viene el toro, se quita usted...Que no se quita usted, le quita el toro.
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En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:
- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?
- ¡Manolete!
- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?
- No zeñó, no los conozco...¡Zerían picaores!
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- Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:
- La temperatura en Moscú es de cero grados.
Y dice uno visiblemente emocionado:
- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!
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- ¿Por qué los chistes de lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones.
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- ¿Por que los leperos cierran los ojos cuando se ponen crema?
- Porque pone Nivea.
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-Por que en Lepe comen con un capuchon?
Para que nadie diga que no saben comer con cubierto.
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Lepe Club de Furbol, se desplaza a Cantilejos a jugar un partido amistoso. Al final del partido el resultado ha sido: Cantilejos 36 - Lepe CF.- 0.
El entrenador muy enfadado, les da una buena reprimenda en el vestuario y les comenta que tomara medidas inmediatamente.
Al subir al autobus, de regreso a Lepe, el entrenador les comenta, que no puede aguantar más la situación y que desde ese momento van a cambiar mucho las cosas. El entrenador se coloca de pie, al lado del conductor, con el micro en una mano y en la otra un balón de futbol y les dice; -- ¡ atención, primera lección !
- ¡ Esto es un Balón !
y se escucha la voz del portero del equipo, sentado al fondo del autobús,
- ¡¡¡ más despacio, por favor !!!
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Son dos primos que uno esta viviendo en Oxford y el otro vive en Lepe pero éste nunca ha salido del pueblo.
Un dia el primo que esta en Oxford llama al primo de Lepe y le dice :Oye Juan que soy tu primo, ¿por que no me vienes a ver?. A eso que Juan le dice:como quieres que vaya a Oxford si tu sabes que yo nunca he salido del pueblo y además no se inglés.
Su primo le dice que es muy facil,que sólo tiene que aprenderse una frase"one ticket to Oxford" y que lo tiene todo pagado inclusive el billete de avión y sólo tiene que prenderse esa frase.
Juan se muestra reticente pero como que sólo es una frase dice poz si me voy a ver a mi primo a Oxford.
Pasan los dias y Juan va por la calle recitando "juan tiket tu oxfor" y diciéndose"esto del inglés está chupao"
Llega el dia se coge el avión,sale de la terminal y se pone ha hacer cola y cuando le toca su turno,hincha el pecho como un pavo real y dice "juan tiket tu oxfor"y la chica de la ventanilla le dice"on the bus?" y Juan suelta "A VER A MI PRIMO"
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a que no sabes por que los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no les joda el frio.
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El Alcalde de Lepe en la Plaza Mayor dando una charla sobre
el SIDA y dice:
-Hay que relacionarse con los que tienen SIDA porque no pasa nada, eh, no pasa nada.
En esto que coge una jeringa con SIDA y se la inyecta y dice:
-Veis, no pasa nada, nada de nada.
Luego coge una maquinilla de afeitar infectada de SIDA y
se afeita a lo Rambo haciendose rajas en toda la cara y dice:
-Veis, tampoco pasa nada, eh, y quereis saber porque no pasa nada, eh, pues porque tengo el condon puesto.
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Esto es una misión espacial en la cual envían un astronauta lepero, y nada que en medio de dicha misión tienen un accidente contra un asteroide y se pierde la comunicación con la nave en la que viajaban.
Pasados varios días llega un telegrama a la NASA firmado por el propio lepero en un dialecto que nadie lograba entender.
Así decía el telegrama electrónico:
1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000
Los técnicos de la NASA cansados de intentar descifrar el telegrama deciden llamar al hermano del lepero que también residía en lepe el cual se llamaba Juan.
Al llegar a la NASA le dicen:
-Mire señor Juan no logramos entender el mensaje de su hermano y hemos decidido que lo intente usted que es el que más lo conoce y quizás sepa lo que nos quiere decir...
A esto que Juan les contesta:
-Este telegrama lo a escrito en varios idiomas distintos y de forma semi-numérica, es bastante complejo y es normal que no lo entiendan...
En la sala todos se quedaron asombrados, y en una de estas le preguntan:
-¿Qué significa?
Y el lepero les responde:
-Muy fácil, está escrito en inglés y español...
Miren, miren esto significa:
1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000
" Juan Juan VENTE POR MÍ VENTE POR MÍ POR TUS MUERTOS VENTE POR MÍ
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