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Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce años !
- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
- Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?
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Excusas para no hacer los deberes de matematicas :
- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetradimensional los cogio y se los comio.
- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.
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Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria, luego vuelve a la cama.
Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido.
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego.
Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua."
Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir.
El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama y se duerme.
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- Como sabian que era un ciervo ?
- El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.
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Un matematico y un fisico van a participar en un experimento de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que se le esta cayendo la baba.
- Pero bueno, y a ti que te pasa ?
- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
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Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?
- Si, espere un poquito...
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melon.
- Tan grande ?
- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de tragar...
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- ¿Qué es una región compacta ?
- Aquella que puede ser vigilada por un número finito de policías miopes.
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Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."
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Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.
Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda a un estudiante.
Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se
acercaba; entonces la dijo:
- Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar...
- No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte.
(Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)
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TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales.
DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B.
Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1.
Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto para N=k+1.
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EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para acerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
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Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
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- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz.
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Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical.
Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.
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Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
- Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, despues del divorcio.
- Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
- Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
- Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ?
- Varios millones.
- Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ?
- Ocho horas y 50 minutos.
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Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
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- Como te puedes quedar con un arqueólogo ?
- Dale un tampón usado y preguntale de que periodo es.
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No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia.
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En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aqui" y la araña cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar la mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es que las arañas tienen las orejas en las patas.
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Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina.
La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene.
La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina.
La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.
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El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde :
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui !
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! Insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
- Es que me encanta oirlo
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Otra razon por la que las matematicas son incompatibles con el sexo:
Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
Solucion : dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.
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Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
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- Cuantos lados tiene un circulo ?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
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Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber encontrado el centro de la credulidad del cerebro humano, y ya han hecho un experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...
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