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¿Qué le dice el cola cao a la leche?
R: Vete poniendo calentito que te voy a hechar un polvo que te va a cambiar hasta el color
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Esto son dos caníbales, un padre y un hijo que van por la selva buscando carnaza: Unga unga unga. A esto que se abren camino por unos setos y ven a una rubia impresionante y desnuda bañandose en una cascada y le dice el hijo al padre:
-¿Mira papá nos la llevamos a casa y nos la comemos? y le contesta el padre:
- No, mejor nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre.
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OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de
soja.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor.No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de
cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está
pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución
recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...
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Pedro fue a la pastelería y compró unos bombones. Al llegar a casa, se los comió todos en 30 segundos. Y su hermana le dice:
- ¿Te has comido todos los bombones tan rápido y no te has acordado de mí?
Y su hermano le contesta rapidamente:
- Claro que me he acordado de tí, por eso me los he comido tan rápido.
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Un señor pregunta a un compañero de trabajo:
- ¿Vas a salir a comer algún día de éstos?
- No creo...
- ¡Caramba!, pues vas a pasar muchísima hambre ¿no?
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Un individuo, después de comer en uno de los restaurantes más caros de la ciudad, pero a la vez muy malo, pide hablar con el dueño:
- Buenas tardes, ¿es usted el dueño de este restaurante?
- Si, señor...
- Pues entonces deme un abrazo.
- ¿Por qué?
- Porque seguro que es la última vez que nos vamos a ver.
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-Que tipo de queso quiere, señor Holmes?
-El-emental, querido Watson.
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Una mujer esta pelando patatas, viene la vecina y le dice:
-Ay que pena mas grande! Que me han dicho que tu marido se ha caido del andamio y se ha espanzurrado.
-...
-No tienes nada que decir?
-Si, que para mi hijo y para mi ya no pelo mas patatas.
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Dos amigos se encuentran en la calle:
- ¿Quieres comer hoy conmigo?
- Claro, con mucho gusto hombre.
- Perfecto, pues dile a tu mujer que ponga otro plato en la mesa.
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El alcohol es malo, pero el agua es aun peor: ¡te mata si NO bebes!
-Perich
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El abuelete comiendo su yoghurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
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-Yo cuando tomo cafe no duermo.
-Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe.
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Te cogí en mis brazos, te mire a la cara, te quite la parte de arriba, junte tu boca con la mía y dije:
Que buena estas coca-cola!!!
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Esto es un avion q va y se estrella, y solo quedan vivos cuatro pasajeros, los caules eran de distintos paises: francia ,inglaterra,china y españa.como se habian estrellado en el desierto tenian un calor horrible;y solo tenian como bebida de supervivencia una cocacola (fresquita y en su punto) .Entonces se empezaron a pelear x ella, hasta q el español dijo:
-xq no hacemos un concurso de aver quien salta más lejos? y el que gane se queda la cocacola.
todos dijeron q si.entonces va el frances coge carrerilla y ..........zas 3 metros ,y dice:
-si no fuera xq no he calentado hubiera saltado más.
despues va el ingles coge carrerilla y.........zas 4 metros , y dice :
-si no fuera x mi pierna seguro seguro q hubiera saltado más. Más tarde va el chino ,coge carrerilla y..........zas 6 metros y dice:
-si no fuera x mi tobillo hubiera saltado más;y más tarde va el español ,coge carrerilla y.........zas ,1 milimetro y dice:
-si noo fuera xq me he bebido la cocacola seguro q hubiera saltado más............
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Una familia de ciudad sale un fin de semana al campo. Llegan al lugar perfecto, se dirigen al campesino que está realizando sus labores en los alrededores y le preguntan:
- Por favor, señor, ¿podemos sentarnos en ese prado de hierba para comer?
- ¡Hagan lo que quieran y que aproveche! pero tengan en cuenta que después de la hierba es perjudicial para la salud beber agua.
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Un turista pregunta a un campesino:
- ¿Qué tal es el aire por estos parajes?
- Tenemos el aire mas sano del mundo. Ningún otro pueblo tienen un aire como el nuestro, ¡imaginese que aquí no muere nadie!
- ¡No exagere!, dice el turista, al entrar al pueblo me encontré con un entierro.
- ¡Ah, si!, es verdad, era el sepulturero que, ¡pobre diablo! se nos ha muerto de hambre.
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Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.
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Utensilios e ingredientes:
- tabla para picar(cama matrimonial o king size)
- dos personas de sexo opuesto (insustituibles 1
papaya no muy arrugada 1 plátano macho (al gusto) )
- 2 naranjas (se puede usar toronjas)
- 1/4 obscuro
-2 huevos
- 200 grs de aguante.
- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .
PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el 1/4 obscuro, se acomodan en la tabla p/picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores). Cuando esté bien zasonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (allí es dónde se aplica el aguante), hasta que se forme turrón, una vez formado el turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una
cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!! como ya les enseñe la receta,
todos pónganse a COCINARRRRR!!!
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Dos amigos comen juntos. Uno de ellos pide un gran plato de ostras.
- Pero, ¿estás convencido de que las ostras aumentan la capacidad sexual?, pregunta el otro.
- ¡Tonterías!, ayer me comí 24, y sólo me hicieron efecto 16.
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-Ayer tome una cena ovipara.
-Sera opipara?
-No, es que me costo un huevo.
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Llega una señora a la panaderia y, al ver al panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño:
- ¡Cómo es posible tanta asquerosidad...! Ese panadero de allá, que está todo sudoroso, para ponerle la puntita a las madalenas ¡Se las pone contra el ombligo....!
- ¡Uy, señora, usté no aguanta nada...! Si lo viera hacíendole el agujero a los donuts...
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Se en contraban una pareja haciendo reaciones sexuales en un segundo piso cuando terminan de hacer la relacion tiran el condon por la ventana cuando e cae al argentino en el cachete y el argentino dice:
oh aqui en colombia botan lo mejor de la gutifarra el cuerito y se lo comio
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- Papaíto, ¿te gusta la fruta cocida?
- Muchísimo.
- Entonces, alégrate; nuestro huerto está ardiendo.
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Por la mañana no desayuno porque estoy pensando en tí, al mediodia no almuerzo porque sigo pensando en tí, por la tarde no meriendo porque no hago más que pensar en tí y por la noche no duermo porque tengo demasiada hambre.
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Durante una excursión, con la comida en la mochila pregunté a un campesino:
- Perdone, ¿puedo sentarme en este prado de hierba para merendar?
El campesino se me quedó mirando durante unos segundos y después me contestó:
- ¡Vaya usted y que le aproveche! pero recuerde que después de la hierba no se debe beber agua.
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