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Chistes de Curas y Monjas |
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resulta que un cura, prepara una mesa, para que su "Dios" este feliz de el y le dice: ""ESE ES EL ALTAR O ES EL ALTAR DE JESUS"", y la monja le dice: ""HIJO DE SAN JOSE, DEJA DE TRABAJAR, POR QUE NO VAS DORMIR"". Quien Sos, Maria, quien hace de monja y reza por el todo poderoso del Dios; necesitas un angel ""San Gabriel"", y el cura le dice: ""NO CREO EN NINGUN ANGEL, CREO EN VOS, MARIA Y EN NUESTRO NIÑO JESUS"", y la monja le dice: ""TE DIOS TE AYUDE A VOS Y NO A MI""........
Chiste enviado por: Leandro, (Version Larga) |
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El avión donde viajan dos frailes franciscanos sufre una falla y se lanzan por el paracaidas. A uno de ellos no le da tiempo de ponerse los chones y se lanza solo con su hábito y se dirige hacia un convento de madres capuchinas; una de ellas mira al cielo y ve que algo viene cayendo al convento y se dirige a la madre superiora:
-¡Madre un angelo, un angelo!
-¡Y vola!
-¡Si, duo bola madre, duo bola!
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Un cura, en el momento de la comunión, va hacia el sagrario, lo abre y se encuentra a un hombre metido dentro. Éste se queda mirando fijamente al cura y le suelta:
- Señor cura, ¿a qué soy la hostia, eh?
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Una novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor:
Al darse cuenta de que el Obispo puede mal interpretar sus palabras, vuelve a empezar.
ExcelentÃsimo Monseñor:
Recapacita pensando que es demasiado formal y pone:
Sr. Monseñor:
Este tÃtulo le parece muy mundano.
Asà que probando varios tÃtulos, decide que el mejor es:
Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento serÃa una guarderÃa...
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN...
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:
-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega.
-Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo "Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste.
Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita."
A lo cual respondio: "Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama habria encontrado el calentador."
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 6 euros en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 18 euros, en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 30 euros. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... O vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.
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Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura:
"Padre, fumar marihuana es pecado?"
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
"No me jodas, tronko!"
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Esta una monjita en un convento de Avila (menudo frio). Se levanta por la mañana a asearse con su palangana. Se lava enterita y una vez finalizado se pone la palangana entre las piernas y echando el agua hacia arriba (hagase el gesto graficamente) dice "hambre pasaras, pero lo que es sed..."
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Llega una piva de puta madre, masho, riquisima, y va y entra al confesionario, y le empieza al cura:
-Padre, vera, que creo que es pecado estar tan buena, porque una atrae a los chicos sin querer, pero cuando estoy hablando con un hombre, inmediatamente se me ponen los ojitos acuosos...
(El cura la mira a la cara, y no veas que ojazos tenia la tia, enormes, bien abiertos y luminosos, literalmente brillantes)
-...y me pongo como a sonreir, como una boba...(el cura la mira a la boca, y ve que, efectivamente, esta hablando mientras exhibe una enorme y encantadora sonrisa, y que sus
labios carnosos, perfectamente coloreados, estan entreabiertos mostrando unos dientes perfectos y una lengua sonrosadita)
-...y entonces no puedo evitar el empezar a juguetear con mi pelo, asi... (y el cura ve como se aparta su bonito pelo moreno, mostrando un apetitoso cuello y una linda orejita, con un pendiente verde que hace juego con el color de sus ojos)
-...y luego se me pone la piel de gallina y mire, mire como se me ponen los pechos...
(Y va la tia y la coge las manos al cura y se las pone en los pechos; bueno, unas tetas tremendas, grandecitas, duras, turgentes, bien puestas en su buen sitio... y los pezones erectos y durisimos, casi pinchandole al cura en la palma de las manos a traves de una blusita)
-...Y esto no es todo padre, por que cuando mas cerca estoy de un tio, mas suave se me pone er felpudito...(Y entonces le coge la mano del cura, y se la restriega primero por la pelambrera, sin nada de ropa interior, despues alrededor de sus suaves muslos, y luego se la lleva al grano, ya chorreando liquidillo, mientras la chica suspira levemente... el cura ya esta todo sofocado.)
-...Ve padre? y claro, entonces la tentacion es demasiado fuerte y no puedo evitar lanzarme...
La tia se mete a traves de la ventanilla, yendo directamente a por la bragueta del cura, que sale corriendo del confesionario y se va a arrodillarse enfrente del altar:
-Dios, que puedo hacer?
A lo que responde el cristo:
- Que que haces? DESENGANCHAME, HIJO DE PUTA!!
Moraleja: No desaproveches las oportunidades quete ofrece la vida
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible:
-Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
-Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
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Conjunto de novicias haciendo los votos:
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- uhhhhhhhhhhh.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
El cura, indignado:
- La de uhhhhhhhhhhh, que venga para aca!!!! A ver, por que tu no dices "yo me ofrezco" como las demas?
- Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo caliente y espumoso!!!
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Dos monjitas llaman a la puerta de una casa:
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- ¡Anda, pues qué bien se conservan!
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En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta mil pelas, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?
-Mil pelas ?! MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo diez mil si me dejais que le cape yo!
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Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
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Dos literatos comentan la crisis que están pasando:
- Ahora colaboro en un semanario humorÃstico y gracias a ello voy tirando, ¿y tu?, ¿ya no escribes novelas?
- No, ahora vivo del cuento
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- Padre, me confieso de que tengo 34 años y todavÃa me la casco.
- Una voz que le contesta: "Por mà como si te la machacas con dos piedras, yo soy el carpintero que ha venido a arreglar el confesionario.
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Esto son 4 mujeres que estan tomando unos refrescos en un bar y empiezan ha hablar de sus hijos.
la primera mujer empieza a contar que su hijo Paco es tan buen cura que cuando entra en una iglesia todo el mundo exclama: Su eminencia!
La segunda mujer cuenta que su hijo Pedro es tan buen cura que cuando entra en una catedral todo el mundo grita: Oh! El Papa!!
La tercera madre dice que cuando su hijo Juan va a trabajar todo el mundo dice: Oh! Poderoso!!
Las tres mujeres se quedan mirando a la cuarta y le preguntan: Y tu hijo en que es tan bueno¿?
Y contesta: Pues mi hijo mide 1,85, esta tremendo y es guapisisisisimo y cuando entra por la puerta de su trabajo todo el mundo se gira y dice: DIOS!!!!
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Iban 2 feligreses caminando por la rivera del rio, y ven al cura del pueblo masturbandose mientras se bañaba,
a lo que dicen: aja padre Manuel, con que masturbandose!, y el cura al verse descubierto exclama: joder! lo
que pasa es que cada quien tiene derecho a lavar su cosa a la velocidad que quiere!!
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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En un convento de monjas estan todas las monjas corriendo bicicleta en una bajadita. Al bajar la cuesta cada
una montada en la bicicleta, gritaba: "uyyyyyyyyy". Cuando llegaban abajo subian a pie para entregar la
bicicleta a la proxima monja, y al tirarce volvia a gritar: uyyyyyyyyy". La madre superiora molesta, salio por la
ventana de su oficina y les grito: "si siguen gritando le voy a poner el sillin a la bicicleta".
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Un hombre que acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas1 VenÃa a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qúe dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más , si usted quiere.
-No no no no. Yo quiero que lo bautize.
-Que le le digo a usted que no.
-Padre ,es que el perro es como de la familia...
asdemás si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-¿6000 €? Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo orgaro , en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habias dicho que la parroquia estaba mal de economÃa.
-Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero...¿Tu que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia,
mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 6.000 € Señor obispo.
-6.000€ (más tranquilo) Y... no te dijo nada de la confirmación.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Una monjita iba caminando con un grupo de internas, por un parque y de pronto ve a un hombre completamente desnudo con el miembro erecto, acostado boca arriba sobre la grama. Pensando que sus alumnas no deseaban ver semejante vulgaridad, decidió sentarse sobre el vulgar hombre y taparlo piadosamente con su hábito.
Al poco rato de estar en esa posición comenzó a exclamar:
Ayy, San Alejo...me está rompiendo el pellejo.
Ayy, San Tadeo...qué es este meneo?
Ayy, San Cariaco...me lo meto y me lo saco.
Ayy, San Benito...pero qué es esto tan rico?
Ayy, San Clemente...se me está nublando la mente.
Ayy, San Gerardino...siento que me orino.
Ayy, San Angulo...me lo está metiendo en el culo.
Ayy, San Justiniano...no lo aguanto en el ano.
Ayy, San Andrés...me lo metió otra vez.
Ayy, San Fernando...ahora sà estoy acabando.
Ayy, Santa Leonor...qué rico es este dolor.
Ayy, Santa Ceferina...que verga tan divina.
Ayy, Santa Inés...ya terminé otra vez.
Ayy, Santa Canuta...Ahora me meto a puta.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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