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Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
Sí.
Necesito 6.000 euros.
Como si no me hubieras dicho nada.
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¿Que mide 18 cm. y hacer gritar de placer a una mujer?
Un billete de 500 euros.
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Uno en el banco:
- ¿Me cambia este billete de 10 euros, por 3 billetes de 5 euros, por favor?
- ¿Será por dos?
- Y entonces, ¿dónde está el favor?
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Un hombre muy tacaño está arracando el papel pintado de su casa. Llega un amigo y pregunta:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- ¡No!, estamos de mudanza.
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Esto es un ingeniero que va conduciendo su mercedes por la calle, aparca y, al abrir la puerta, una furgoneta viniendo desde atrás la arranca de cuajo.
- ¡¡Hostia, joder, la puta puerta, lo que me va a costar arreglarla!!
En esto, un testigo se acerca y le dice:
- Pero hombre, no sea usted tan materialista, olvide la puerta, ¡¿no ve que la furgoneta le ha arrancado el brazo?!
-¡¿Qué?! MIERDA, MI ROLEX
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Un turista estadounidense quiere atravesar el lago Tiberiades y pide precio a un barquero.
- El viaje cuesta 300 dólares.
- Usted está loco, ¿300 dólares? Es demasiado caro. Nadie puede pagar esa cantidad de dinero.
- ¡Tal vez tenga usted razón!, pero recuerde que aquí hace años Jesús camino sobre las aguas.
- No me extraña. En cuanto oyó el precio decidió arreglarselas por su cuenta.
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-¿Cual es el pais mas rico del mundo?
-España, porque todos roban pero todavia queda.
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A un importante banquero se le presenta el pretendiente a la mano de su hija:
- Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo.
- ¿Eso es cierto?
- Se lo juro
- ¿Está bien seguro?
- Si, señor. Estoy bien seguro.
- Bautista, dice el banquero dirigiéndose al mayordomo, acompaña a este señor a la puerta. No quiero idiotas en la familia.
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- Mi hijo va a una escuela de pobres.
- ¿Y por qué no le cambias?
- Porque solo ahí puede presumir de que su padre tiene dinero
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Dos tios muy chulos y bastante ignorantes se encuentran con una cartera llena de billetes. La coge uno de ellos y el otro le dice que como son coleguitas que le de la mitad del dinero, pero el otro le dice que no, que el la ha cogido y se queda con todo. El otro sigue insistiendo hasta que al final cede.
- Vale tio, te dare la mitad del dinero si aciertas una adivinanza.
- Venga.
- Empieza por U y termina por A, que es?
- Ni idea -responde el otro despues de rascarse la cabeza.
- Una alpargata -dice el otro- Joder, si era muy facil. A ver, te dare otra oportunidad porque somos coleguitas. Empieza por D y termina por S.
- Empieza por D, termina por S... paso, tio, quedate con el dinero, que dificil.
- Dos alpargatas.
- Joder, dos alpargatas. Venga, dame otra oportunidad.
- Bueno. Empieza por T y termina por S.
- Pues... no se...
- Venga tio, que tienes el COU hecho.
- Passo de ti y tus adivinanzas de mierda.
- Tres alpargatas. No era dificil, verdad. Bueno, ahora te lo voy a poner muy facil. Al loro: lo ponen las gallinas, es blanco y ovalado, lo echas en la sarten, lo fries y luego te lo comes con pan, que es?
- Bah, ahora no me engañas... Cuatro alpargatas!!!
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- Señor, ¿podría explicarme el secreto de su éxito?
- Depende, ¿es periodista o policia?
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En el hospital había un paciente gravemente enfermo.
Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.
"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.
"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"..
Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó:
-"Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"
-"Depende" respondió el médico "5,000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer" Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:
-"Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó: "Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados".....
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Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra pordiosero, sucio y malholiente.
-Una lismosnita, por amor de Dios!
-De seguro la querras para ir a beber...!
-No señor, yo no bebo.
-Entonces para ir a malgastar con las mujeres...!
-No señor, yo no hago eso.
-Entonces para drogarte.
-Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado!
-Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!
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Un padre tacaño hablando con su hijo:
- Oye, me han dicho que vas muy mal en matematicas.
- Papá, pero si voy muy bien.
- A ver. Si vamos con el coche a un campo con 400 melocotones y cogemos 200, ¿qué nos queda?
- Pues otro viaje...
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Era un hombre tan afortunado, tan afortunado, tan afortunado, que en lugar de tener líneas en la palma de las manos tenía bingos...
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Dos amigos en un partido de fútbol uno le dice a otro:
- Si le pegas una ostia a ese tío que esta hay abajo te doy diez euros
- Vale
Le pega la leche y dice:
- Paco que tal estas
- Que yo no soy Paco, se ha equivocado
A la media hora le dice el primero:
- Te doy veinte euros mas si le pegas al mismo tío
- Vale
Le pega la leche y dice:
- Che Paco cuanto tiempo sin verte
- Que se ha vuelto a equivocar yo no soy Paco
A los tres cuartos de hora después le dice el primero:
- Te doy cien euros mas si le pegas al mismo tío
- De acuerdo
Le pega la leche y dice:
- Paco que alegría verte antes e confundido a un tío con tigo y le pegao de ostias...
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Un hombre muy tacaño, a punto de morirse, está con todos sus familiares:
- Cariño, ¿estas aquí?
- Si, querido, estamos todos aquí.
- ¿Los niños están?
- Si, claro que están
- ¿Y mi madre está?
- Que sí, que sí está
- Y entonces, ¿Qué leches hace la luz de la cocina encendida?
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Un señor entra a una perfumería para comprarle a su mujer un perfume. Se acerca a la caja y pregunta lo que vale:
- 95 euros, responde el cajero.
- ¿95 euros este frasco tan pequeño?
- ¡Tenga en cuenta que este perfume es de El Cairo!
- Ah, pues a mí me lo da del Baraito...
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Entre amigas:
- ¿Cómo te ha ido lo del divorcio?
- Mu bien -contesta la divorciada-, el coche para mi marido, la casa para mí y los niños compartidos.
- ¿Y el dinero?
- Para el abogado
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- ¿Me gurdarías un secreto muy importante?
- Si, claro.
- Necesito 6.000€.
- No te preocupes, como si no me hubieras dicho nada.
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Era un tipo tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que un día pasaba con su novia paseando, pasan por delante de un restaurante, y ella dice:
- ¡Mmmmmmmm, que rico olor!
Y el novio responde:
- ¿Quieres que pasemos de nuevo?
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Cuatro amigos jugaban dominó en una cantina. Después de un rato de estar jugando, uno de ellos se levantó
para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
-No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto
dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos
-Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto
dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos
.-Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus
amigos un paquete de acciones de las mejores
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y él les
responde:
-Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor de plano se descaro: es un
mariconzote declarado, y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser bueno para lo
que hace porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las
mejores.
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En un periodico hay un aviso vendo auto sport 500 EUROS, va un señor a verlo y comprueba, que
es muy bonito, le pregunta a la señora que lo vendia si lo podia probar, le dice que si.
Cuando vuelve le dice lo compro, pero por curiosidad quiero saber porque lo vende tan poco.
La mujer dice me acabo de divorciar y mi marido dijo quedate con todo, menos con el auto sport.
"LO VENDES Y ME MANDAS LOS EUROS".
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Entre vecinas:
- Mi marido, dice una, para ganar más dinero, por la noche se trae el trabajo a casa. ¿Y el tuyo?
- No se lo permiten. Es que limpia los raíles de los tranvñias...
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Bonifacio comenta con un amigo:
- Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos euros. Hoy me ha pedido quinientos.
- ¿Y qué hace ella con tanto dinero?
- No sé. Nunca se lo he dado...
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