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Eran 3 gays que iban caminando y de repente los atropella un bus. dios les da la oportunidad de reencarnar
en elgo que quieran y dice el primero yo quiero ser la lluvia para caerles encima a todos los hombres y correr
como el agua por todas las partes de sus bellos cuerpos. dice el segundo yo quiero ser el aire para acariciar a
todos. y dice el tercero yo quiero ser una ambulancia porque te abren por atras te meten un miembro y te vas
cantando por toda la ciudad rumbo al hospital
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En un internado femenino , una de las chicas , en la noche escucha un ruido y asustada se levanta rápido
y sale al pasillo y ve salir de la habitación de al lado a una compañera con la boca llena de sangre y le pregunta.
-¿Te caiste?
responde la otra:
Acaso vamos a ser todas heterosexuales?
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Eran dos homosexuales que eran enemigos. uno de ellos trabajaba en una banca de loteria y el otro homosexual fue a jugar unos números y cuando terminó el que trabajaba en la banca de darle su pale, el que estaba jugando tratando de ignorarlo le dijo: Cobra,y el otro le dijo: y tú boa, vibora....
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Bajan 2 marineros de un barco en un puerto en donde era dificil encontrar mujeres y ellos estaban muy
calientes, vagan y vagan por la ciudad y de tan calientes que estaban no ponen reparos en ponerla donde sea,
en eso ven a un borracho muy borracho tirado en el suelo y deciden darle al mismo por atras, le sacuden con
todas las ganas y cuando terminan les dio un poco de lastima y le dejan al borracho $10. El mamado se
despierta y cuando ve al lado de el la plata va derechito a la cantina y le dice al cantinero: Dame del mejor
whisky que tengas, tengo conmigo $10, el mamado se toma su bebida y vuelve a su lugar en el puerto y otra
vez se queda dormido, da la casualidad que a la mañana siguiente pasan de nuevo los mismos 2 marineros y
estaban aun mas calientes que el dia anterior y deciden de nuevo darle al borracho, acto posterior y con mas
misericordia que el primer dia esta vez le dejan al borracho $20, se despierta el mamado y cuando ve los $20
de nuevo enfila para la cantina y le dice esta vez al cantinero: Tengo ahora mas plata asi que dame un whisky
mejor que el de ayer, se lo toma, paga y se va de nuevo a su lugar de descanso, otra vez se queda dormido y
da la casualidad que de nuevo andan por ahi los marineros mas calientes que nunca y otra vez le dan al
borracho, tanta lastima les dio ver al borracho asi de terminado que esta vez le dejan $50. Se despierta el
mamado y cuando ve los $50 va a la cantina y sin tapujos le dice al cantinero: Esta vez tengo $50, deme el
mejor de los whiskys pero por favor cambieme el que me dio los ultimos dias ya que ese me hace arder el
culo.....................
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en la prueba del celibato a tres monaguillos les ponen una campanilla en el pene y les meten en una sala en pelotas diciendo
-si se os pone cachonda sereis debiles al placer carnal y no sereis admitidos.
5 minutos despues se oye un tintineo del primer monaguillo al que se envia tomar una ducha fria (por cierto entra en la sala una stripper despampanante antes) despues se oye otro tintineo al que se envia su correspondiente monaguillo a la ducha pero no se oye el tercero en el plazo de las tres horas de la prueba. y el cura dice
-has pasado la prueba y vete a la ducha con tus dos compañeros musculosos en pelotas
y se oye un tintineo de campanilla.
Conclusion el tercer monaguillo era gay
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Un gay estaba prestando el servicio militar y cada que pasaba un oficial cualquiera fuera su rango le decia mi
Sargento, un dia iba pasando el comandante de la compañía y el gay como de costumbre lo saludo y le dijo:
Buen dia mi Sargento, el oficial cansado le reprocha.. Cual sargento? soldado, no me ve las estrellas? a lo que el mencionado gay responde: Ah bueno buenos dias MI CIELO.
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Mama, mama, ya tengo 13 anos por que no me compras un sujetador (brassier) no, venga, mami, comprame
un sujetador, NO, Jo, que ya tengo 13 anos, Que te he dicho que no Arturo.
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Esto es un marica que le dice a un imbecil:
-3+2
y este le contesta:
-4
y el marica vuelve adecir:
-por el culo te la hinco.
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Un cura elige a tres chavales para elegir a un monaguillo. El cura les pone una campanilla en los huevos y saca una revista porno y dice:
-David ven aki
Pasa la primera pagina de la revista y... TILIN TILIN.
-David vete a ducharte
Mas tarde le dice a Ruben.
-Ruben ven aki
Pasa la primera pagina y nada la segunda y... TILIN TILIN.
-Ruben vete a ducharte
Despues le llama a Alvaro.
-Alvaro ven aki
Pasa la primera pagina nada la segunda nada total q pasa toda la revista y nada y le dice el cura:
Alvaro vete a ducharte con David y Ruben... TILIN TILIN!!!
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Esto es un tio que ba a los baños a mear y ve a un enanito.
-¿tu porque tienes la polla tan grande?-le pregunta el tio
-porque soy un duende, si me das por culo 7 veces te concedo 1 deseo
( el tio le da por culo )
y le dice el tio-quiero tener la polla tan grande como tu
-le dice el enanito -¿ como te llamas y cuantos años tienes ?
Me llamo Carlos y tengo 45 años
y le dice el enanito -Carlos por dios con 45 años y ¿todavia crees en duendes?
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esto que va un heterosexual en un ascensor yeno de marikitas y ve una mosca la mata y dice
- la proxima mosca que va mela follo
(los marikitas)-sssssssssssssssssssssssssssssssss
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-Mamá, mamá, en el colegio un niño me llama gay.
-¿Y que has hecho?
-Nada
-¿Por qué?
-Porque es tan guapo...
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Entra un joven a confesarse, y el cura le pregunta:
De que te acusas hijo mio?
De que soy marica Padre
No me llames Padre, lamame Montse
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Va un marinero y le dice a su capitán:
- Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco.
- ¿Y tú, cómo lo sabes?
- Porque le chupé la polla y tenía gusto a mierda.
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Un mariquita que se encontraba realizando una travesía en barco le pregunta al capitan :
-"¿Si se hundiese el barco a quien salvarían primero ?
a lo que contesta el Capitan : " a las mujeres y a los niños " .
-" ¿Y luego? " pregunta el mariquita ,
-" a los hombre y más tarde a la tripulación " ,
-" ¿y luego?" vuelve a preguntar el mariquita ,
-" luego me salvaría yo " responde el Capitan ,
a lo que dice el mariquita " ¿ y a los maricones ?" ,
-"a los maricones que les den por el culo " responde el
capitan , y dice el marica "!!!! que se hunda el barco , que se hunda el barco ¡¡¡¡"
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Saca la lengua y preguntale a alguien:
- Que es esto ?
- Una lesbiana empalmada.
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Una lesbiana va al ginecologo, la empieza a revisar y le dice:
- Mujer, esto si que esta limpio!
- Si, es que una mujer me lo arregla todos los dias.
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Un tio entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice directamente:
- Hola muñeca. Apuesto a que los dos hemos venido a este sitio buscando lo mismo.
- Si, tienes razon. Venga, buscamos dos mujeres y nos vamos los cuatro juntos a follar.
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Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice : - ¿Que hay ? ¿Problemas ? - Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica. - Jo, que mal rollo...El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta : - ¿Que pasa ? ¿Mas problemas ? - Joder, es que el mediano también es marica ! Bueno, lo mismo, están un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido. - Buenas. Me pones 30 whiskies. - Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres? - Si. A mi esposa.
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Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca.
- No desesperes, Rodolfo, no desesperes.
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¿Porqué el pene es un alimento sabroso y muy nutritivo?
-Porque es de carne, tiene huevos, da leche, sabe a pollo y huele a pescado.
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En una competencia para ver quién tiene el pene más largo, quedan dos finalistas: un gay dominicano y un obrero argentino. Se suben al edificio más alto de la ciudad y el argentino suelta su pene, que llega hasta la mitad del edificio, y le dice al dominicano:
-Che, no seas boludo, soltá el tuyo.
Y el dominicano dice:
-Cariño, espera que pasen los carros.
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Dos hermanos van a un prostíbulo. Las mujeres no les hacen caso porque cobran muy caro. Excitado, el hermano mayor le dice al menor:
-Manito, para quitarnos las ganas, vayamos a casa y follemos tú y yo.
-Vale.
Llegan a casa. Se desnudan. El hermano mayor se la mete al menor. Cuando se corre, se voltea y dice:
-Es tu turno, manito.
El hermano menor se coloca detrás del mayor y se la mete hasta el fondo. Se emociona, empieza a hablar incoherencias, se pone a lamerle el cuello al hermano mayor. Este le dice:
-Ya está bien, manito. No me vengas con mariconerías.
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Está un cazador disparándole a un león, cuando se queda sin municiones. Al darse cuenta de esto, el león empieza a perseguirlo. El cazador corre desesperadamente y empieza a quitarse la ropa para correr más rápido. Desnudo y cansado, piensa: "mejor me acuesto y me hago el muerto". Llega el león y al ver al hombre acostado empieza a lamerle los piés, luego las piernas, luego el pene, que reacciona y se pone erecto. Al ver esto, el león mira a un lado, mira al otro, y al no ver a nada ni a nadie, dice:
-Qué Rey de la Selva ni qué nada, aquí me siento.
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Invierno. Tres amigos se van de vacaciones a una estación de esquiadores. El hotel está lleno, sólo queda una habitación con cama para una persona. Aceptan. Se acuestan a dormir, acomodándose como pueden. Al despertar por la mañana, el que dormía a la izquierda dice:
-He soñado que alguien me masturbaba.
El que dormía a la derecha dice:
-Qué curioso. Yo también he soñado lo mismo.
Y el que dormía en el medio dice:
-Yo he soñado que estaba esquiando en medio de la nieve.
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