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Una joven pareja va al medico y le dicen :
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro...
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Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco.
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- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoros.
- ¿Cómo dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- ¿Del trasero?
- No. De la nariz.
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- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
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-¿Cuánto cuesta la extracción?
-Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000.
-Oiga, ¿no sera al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
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Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No, tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico: QUE LETRA ES...!!
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... coño,pues es verdad, es la A
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Un señor acude al médico:
- Doctor, vengo a verle porque noto que últimamente me canso demasiado al correr mis 25 Km diarios.
El médico se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Qué edad tiene usted?
- 76 años
- Hombre, con esa edad es natural que se canse. Casi es un milagro que pueda correr tantos kilómetros.
- Qué no, doctor. Yo me conozco bien y sé que me pasa algo.
- Bien. Para su tranquilidad -dice el doctor- le voy a recetar una analítica completa. ¿Le viene bien el lunes a las 6 de la tarde?
El anciano se queda pensando y contesta:
- No puede ser; a esa hora tengo partida de tenis con papá.
- ¿Con quién?
- Con mi padre.
El médico, alucinado, propone otra fecha.
- ¿Y el viernes a las 8 de la tarde?¿También tiene tenis con papá?
- Peor todavía, doctor. El viernes no puede ser porque se nos casa el abuelo.
El médico se pone más blanco que la teta de una monja y tartamudea:
- ¿Quién dice que se casa?
El paciente se pone de pie, rodea la mesa y le pone la mano en el hombro al médico, diciéndole en tono confidencial:
- En confianza, doctor; no es que se vaya a casar, es que ¡se tiene que casar, el muy salido!
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Llega una mujer al ginecologo con su hija porque le dolia cierta parte, al rato sale de la consulta la hija, llorando:
Madre: Que te pasa, hija?
Hija: Que el medico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios.
Madre: Ahora veremos, Doctooor!
Doctor: Si senñora.
Madre: Como se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en
los ovarios, asi, tan friamente.
Doctor: Perdone señora, no me ha entendido bien, yo no he dicho que su hija tenga un soplo en los ovarios, digo que a su hija se la han soplado varios.
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Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La
operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces
la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera
en el culo.
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Doctor, doctor, tengo un problema
. -A ver, digame.
-Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo.
-Digame, hacen ustedes el amor todos los dias?
-Pues... no.
-Dos veces a la semana?
-Pues... no.
-Una vez al mes?
-Bueno, no exactamente.
-Cada 6 meses?
-No... pero se va acercando...
-Cada año?
-Si, mas bien.
-Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.
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Un hombre va a un hospital y se acerca a un mostrador ; el
recepcionista le dice :
- Buenos dias, que puedo hacer por usted ?
- Vera, es que tengo un problema con mi polla.
- Pero bueno, que lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala llena de gente, es que no tiene usted vergüenza ?
- Pero si usted me pregunto...
- Mire, aqui no nos hacen falta groserias, salga del hospital y
vuelva a entrar diciendo que tiene un problema con su oido.
Asi que este tio sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy
seriamente al mismo recepcionista.
- Buenos dias, que puedo hacer por usted ?
- Vera, es que tengo un problema con mi oido.
- Aja, y que es lo que le pasa en el oido ?
- Que me duele al mear
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Una rubia:
- Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un
vaso de zumo de zanahoria despues de un baño de agua caliente.
- Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias...
- No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un
baño de agua caliente!
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Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al
medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,
deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y
los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28
le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables.
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El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué paso?
- No se -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor.
- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR
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Un matrimonio de paletos que van al medico y le dice él:
Mire doctor, lo que pasa es que mi mujer y yo no podemos tener hijos, yo no se si es que tiene la vajilla rota o es que tiene la emperatriz muy alta pero no hay manera.
El caso es que a ella la operaron de la basilica balear y despues del ultimo embargazo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto.
Entonces nosotros fuimos a un especialista en Londres, no vea doctor que clinica, na mas entrar vimos dos ordeñadores automaticos y una antena paranoica que te cagas.
Entonces a mi mujer despues de hacerle la coreografia le dijeron que lo que teniamos era que practicar el cojito, total los dos a la pata coja dando saltos per tampoco.
Entonces doctor yo no se si mi mujer es frigorifica o que pero es que yo no tengo cojones a llegar al oregano. ¿Que nos pasa doctor
- Pues pa mi que lo que tiene usted es especulacion atroz.
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Va un señor al sexologo y le dice con voz de mariquita
doctor, doctor , mire que tengo la voz de un maricón, que haber si hay una solución para mi.
Doctor: Bueno, dejeme estudiar el caso y luego veremos lo que se puede hacer.
-al cabo de unas horas.
Doctor: he encontrado la solución a su problema
Paciente: ¿Y cual es?
Doctor: Tiene que coger un pene de un toro y empezar a chuparlo durante 3 meses
Paciente: Pero Doctor, eso me da mucha verguenza
Doctor: A callar, ¿no quiere usted curarse?
Paciente: Vale , Vale.
El paciente vuelve a su casa con su mujer.
Al cabo de 1 mes y medio ya con voz mas o menos normal
va al congelador a por el pene del toro, y se da cuenta de que no esta y pregunta a su mujer....
Paqui, ¿Has visto el pene del toro?
Y responde
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOO, NO LA HE VISTO !!!!!!!!!!!!!!!!
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-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
-Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, Ud no está
enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,sino que
tiene una teta en el cenicero.
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Va al médico un hombre y le dice el doctor... ¿qué le pasa?
-Tengo problemas de próstata.
-Bájese los pantalones. (Le coje un huevo el doctor)
-diga 33
-33
-le coje el otro
-diga 33
-33. En esto que entra la enfermera doctor lo llaman por teléfono.
-siga usted enfermera.-
Le coje el miembro la enfermera y le dice:diga 33
-1 2 3 4 5 6 7 8 9...............
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LA MORALEJA DEL CAZADOR
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
"Nunca estuve mejor !!", le responde. "Tengo una novia de 18 años embarazada que tendra un hijo mio".
El doctor piensa por un momento y dice:
"Permitame contarle una historia. Yo conoci a un hombre que era un avido cazador, nunca se perdio una temporada de caza, pero un dia salio rapido y se confundio, tomando su paraguas en vez de su rifle".
El Dr. continua, "asi que el estaba en el bosque y aparecio un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparo".
"?Y a que no sabe que paso?", pregunto el doctor.
"No se", dijo el señor.
"El oso cayo muerto frente a el", dijo el doctor.
"Es imposible", exclamo el señor, "algun otro hombre debe haberlo hecho"
"A este punto queria llegar ....", dijo el doctor.
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Un hombre pierde los dos testículos en un accidente de transito.
En el Hospital de urgencias deciden realizarle un transplante, pero con tanta mala suerte que no encuentran donante.
Al ver que la vida del paciente corre peligro el cirujano decide llamar a junta medica, buscando alguna solución. El cirujano expone el caso y dice que si en el termino de 24 Hrs. no le realizan el transplante el accidentado morirá.
Un medico joven dice que conoce una nueva técnica, que consiste en implantar dos testículos artificiales, de madera o metal. El jefe de cirugía decide que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo, de esta forma disminuyen el riesgo, ya que si no Tolera uno, puede llegar a funcionar el otro.
Realizan la operación y con un éxito inesperado, pero, por temor a una frustración futura, los médicos deciden no contar nada del implante al paciente.
Pasados unos años, el implantado se encuentra con el cirujano, quien, en forma cauta decide averiguar
como había evolucionado.
Dr.: ¿como quedo de la operación?
Paciente: perfecto no siento ninguna molestia.
Dr.: ¿y sexualmente...?
Paciente: Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer.
Dr.: ¿hijos a podido tener?
Paciente: Si, tengo dos
Dr.: ¿y como están?
Paciente: ¡Muy bien! Pinocho entró al jardín infantil y Robocop pasó a segundo curso
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Una mujer en el médico de cabecera...,
-Abra las piernas.
Doctor, doctor,...que eso no es la ingle.
-¡Toma!..., ni ésto el termómetro
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Llega un tipo donde el doctor y le dice:
-Doctor, doctor, tengo un problema...
Y el doctor le pregunta:
-OK señor digame cuál es su problema
-y el tipo le dice:
-Doctor me creo un perro..
y el doctor: - .. y eso desde hace cúando ???
y el hombre le responde: - desde que era un cachorrito..
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Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.
- Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos.
- Laxativo? Y eso me curara la tos?
- No, pero vera como no se atreve a toser.
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Esto que va un tio al medico por que le duele mucho la muñeca y le dice al doctor:
-Doctor, mire usted, es que me duele mucho aqui en la muñeca, y no se que es a ver si usted me lo podria aclarar.
-No hay problema, -Responde el doctor -orina usted aqui en este botecito y yo le digo que pasa.
El paciente extrañado hace lo que le dice el doctor y cuando le lleva el bote el doctor lo analiza asi simplemente echandole un vistazo al bote y le da el diagnostico:
-Esto va a ser que usted tiene un problema con el escafoide.
El paciente extrañado se pregunta -¿como me lo ha podido decir solo echandole un vistazo al bote...?, yo voy a ir a otro medico por que este se ha quedado conmigo.
A eso que va al medico y le dice lo mismo que el medico anterior, incluso repitiendo el procedimiento. El paciente que aun no se lo cree decide ir a un medico de pago, estre le dice:
-Mire le voy a dar este botecito y usted me lo va a traer mañana con su orina.
El paciente, ya cabreado decide engañar al medico, y rellena el bote con aceite del coche, cuando llega a su casa le dice a su hija mayor que orine en el bote, una vez que tiene el bote piensa:"Yo me voy a masturbar y lo que caiga lo voy a echar tambien en el bote".
Al dia siguiente le lleva el bote al medico, este repite el mismo procedimiento de los dos anteriores, levantando el bote y mirandolo al trasluz. En eso el doctor extrañado dice:
-De momento debe cambiarle el aceite al coche, su hija mayor... su hija mayor esta embarazada y...y...,¡No entiendo como se ha podido usted masturbar con el escafoide roto!
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Un tío esta muy mal del corazón y le tocan 1.000 millones a la
primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan
con su médico:
-Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque.
-Dejenmelo a mí, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando esta en condiciones de saberlo.
Total que el tío va a revisión como todas las semanas y el médico empieza:
-Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu ¿qué harías si te tocasen 1.000 millones a la primitiva?
-Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida.
-Aaaggggghh
Y el médico murió de un ataque al corazón.
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