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Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia...
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Un hombre llega a la iglesia y empieza a llorar ante el crucifijo: ¡¡Aaay!! Señor yo que siempre vengo a misa, me porto bien , doy limosna y soy buen padre tengo esta situacion tan mala ayudame por favor.
Sale y al caminar a su casa se en cuentra en el piso algo brillante, lo cogió y al limpiarlo resulta ser un crucifijo de oro. Feliz lo besa y dice:
- Gracias Señor, yo no voy a hacer como ese hijueputa de Judas que te vendio,... Yo lo que te voy es a empeñar.
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Un misionero le quiere enseñar a los caribes palabras en español antes de salir a una misión, lo primero que ve es un arbol y hace que los caribes digan arbol, y estos repiten "arbol". Siguen caminando y ve un piedra y los hace que digan piedra y estos repiten "piedra" siguen caminando pero en un recodo del camino se encuentran con una pareja de caribes haciendo el amor,estos preguntan como se dice eso en español y para salir del paso el misionero le contesta andar bicicleta, entonces uno de ellos saca el arco y le pone una flecha y mata al que estaba haciendo el amor, el misionero lo encara y le dice por qué hizo eso y el caribe le contesto: -Bicicleta mia
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Un chaval con síndrome de down, parkinson, gangoso y en silla de ruedas va por la calle con el padre y a eso que se crusa una rubia y le dice:
- rubia te voy a comer el coño.
Le responde el padre:
- niño no digas eso que te va a castigar dios
Y responde el hijo:
- pues como no me despeine
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Va un católico hombre al Vaticano, y al llegar al recinto donde el Papa recibe a los fieles se da un terrible resbalòn, se desparrama por el piso y cae bajo los pies del Pontífice. El papa le dice:" Buona sera hijo mío",El creyente responde:"Buena, buena cera, pero le has puesto mucha ,hombre!!
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Resulta que en un pueblito de esos habia un santon de una secta muy conocida que era famoso por sus "milagros", que no eran otra cosa que burdas estafas. Una noche que realizaba uno mas de sus embauques, agitando a la gente para que grite y pida el milagro a Dios. Hizo pasar a un paralitico con muletas y un gago (gangoso) que por desgracia para el eran de verdad. El milagrero los hizo pasar detras de una division que tenia, de manera que nadie podia verlos y dice a las demas personas que comiencen a orar en voz alta para que Dios les conceda el milagro de sanar al paralitico y al gago. Toda la gente entra al climax de su plegaria y el milagrero le dice al paralitico:
- Tu paralitico por el amor de Dios has sido curado, vota tus muletas!
Seguidamente se escucha un ruido de algo que se cae al piso. Todas las personas ya creian realizado el milagro, cuando de pronto se escucha una voz...
- Gura Qhue Shne Caiyo ehl phargalidico!!!!
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Un tio delante de una Iglesia con los brazos en cruz. Pasa un transeunte y dice:
- Que fe! Da gusto ver que aun quedan creyentes fervorosos!
- Que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido el desodorante con la laca.
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Un pasota comulgando:
- Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba?
- No hermano, es por si cae una hostia...
- PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS COJONEESSS...
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En la iglesia dice el cura:
-A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda.
Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio.
-Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demas que os den por ahi, porque esto es un bautizo.
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¿Cuál es el ave que no tiene plumas y vuela mas alto?
R:El Ave Maria
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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es franacamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantastico:
"Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguian para matarlos, y de pronto llegan a un rio muy ancho. Cuando estaban alli acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moises organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habian puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el
que consiguieron cruzar el rio y ponerse a salvo"
En este momento de la narracion, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
- Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...
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Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema (segun me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama:
-Si?
-Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada?
-No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
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Esto era un judio muy creyente que de repente, a sus 105 años, deja de ir a la sinagoga. El rabino, que sabe que este hombre no ha faltada un solo sabado, piensa que debe tener algun problema de salud, dada su extrema edad, asi que decide ir a visitarle a su casa. Cual no
es su sorpresa al ver al viejecito andando tan contento.
- Hombre, me alegro de ver que estas sano, pero por que has dejado de ir a la sinagoga despues de tantos años?
- Vera, rabino, si he llegado a 105 años es porque Dios se ha olvidado de mi... asi que no quiero aparecer por la sinagoga para que me vea y se acuerde.
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En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los enfermos usen el cuarto de baño".
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El buen cristiano deberia desconfiar de los matematicos y de todos aquellos que hacen falsas profecias. Es muy posible que los matematicos hayan hecho una alianza con el demonio para inducir a los hombres al pecado y condenarles al infierno.
-San Agustin (Escrito en un tiempo en el que la palabra "matematico" servia tambien para referirse a los astrologos, que predecian el futuro, algo considerado diabolico)
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Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado con la encargada:
-Se puede saber que coños es esto?!
-Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse.
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Como siempre, Isabel recita sus oraciones. En esta ocasión lo hace gritando:
- Niño Jesús, gracias por haber hecho venir a mi abuelita y, como eres tan bueno, regalame una bonita muñeca.
- ¡Cariño, no grites mucho!. el Niño Jesús no es sordo...
- El Niño Jesús no sé... pero la abuelita sí.
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Esto es un ejecutivo que sale tarde de casa y esta preocupadisimo porque tenia que dar una charla en un meeting importantisimo. Total, que ya esta llegando tarde, y todo desesperado va y promete:
-Dios, por favor, dame un espacio para aparcar enfrente del trabajo para que no llegue tarde a la reunion, y a cambio ire a misa todos los domingos.
Total, que llega al trabajo y, efectivamente, ahi hay un sitio para aparcar justo enfrente de la puerta.
-Nah, Dios, olvidalo, ya he encontrado yo un sitio.
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Un dia, en los cielos, Dios se acerca a Jesucristo y al Espiritu Santo y les dice:
- Oye, estoy pensando en que nos podriamos ir de vacaciones. Que os parece si visitamos Jerusalen?
Jesus le responde diciendo:
- No, no, que la ultima vez que estuve alli me lo hicieron pasar muy mal. Todavia me duelen las manos!
Entonces Dios dice:
- Bueno... y que os parece el Vaticano? Inmediatamente, el Espiritu Santo contesta con jubilo:
- Si! Si! Si! Que nunca he estado alli!
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Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno.Un dia esta hablando con un amigo:
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judio?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.
- Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se
queda mirando el papel con cara de desconfianza, despues le pregunta:
- Es usted catolico?
- Si, claro.
- Hmm... bueno, demuestremelo; cual es el nombre del mesias?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- Maria.
- Y su padre?
- Jose.
- Y donde nacio?
- En un establo en Belen.
- Y por que nacio en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!
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Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto
de los andamios va y dice:
- PSSST! PSSST! Soy Jesus! (La viejecita ni se inmuta)
- Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones. (Como si nada)
- Pero mujer, me estoy apareciendo y tu...
- Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!
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Por que a los ateos se les entierra vestidos con un traje, si creen que no van a ir a ver a nadie?
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-Por que al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontifise (pronunciese con acento canario)
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-Cual es el pais con la tierra mas esteril?
-El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.
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Era una iglesia con el techo tan bajo, vtan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, que el cura en vez de decir "Podeis sentaos" decia "Cuerpo a tierra!".
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