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Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el cura daba las hostias de canto.
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¿Sabes por que los curas van tan contentos a su trabajo?
R: porque tienen al jefe crucificado
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Era se una vez en un convento de monjas, llega el padre, y les dice que si alguna vez han tocado algún pene, y responde una madre si con este dedo, y le dice el padre metelo en la pileta del agua bendita, para que sete purifique, y así les va diciendo a las monjas del convento, y ve que una monja llamada sor Maria se adelanta a la fila, el cual el padre le habla y le dice que porque se adelanta a la fila, lo cual le responde al padre que quiere hacer gárgaras antes de que sor Inés, meta las nalgas.
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Estaba Jesucristo recorriendo los distintos pueblos de Jerusalen haciendo milagros.Se encuentra entrando en Nazaret cuando una mujer se arrodilla diciendole:¡Jesus curame estoy muy enferma!.Jesus le dice vete mujer tu fe te ha curado.
Antes de terminar su visita al pueblo,aparece la mujer aun mas enferma,y arrastrandose le dice:¡Jesus curame!.Jesus la mira y le dice a Pedro.oye ¡esto va a ser cáncer!
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Hay un accidente en un pueblo,en el que mueren el cura y un taxista.Cuando están en el cielo reciben primero
al taxista...san pedro mira la lista..a ti te corresponde esta bara de oro,la túnica con rubies incrustados.Lo
manda pal cielo...el siguiente!!!yega el cura,werbe a mira la lista...a ti te corresponde..un palo y una tunica de
algodon,ya, cuando acaba con las explicaciones la dice el cura:pero hombre¿como es ke a mi me as dao
esto,ke me paso la vida predicando y al taxista,que se salta las normas,tuvo tres accidentes y no va a la iglesia
le das todo esto?y empieza san pedro a explicar:a ver,aki desde ace unos años funcionamos como
vosotros,por objetivos:cuando tu predicabas la gente dormia,pero cuando el conducia la gente
rezaba ¡objetivos,objetivos!
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Una chica se encuentra con una amiga al salir de la Iglesia.
- En el sermón de hoy el sacerdote expuso el tema de la caridad y el deber de ayudar.
- ¿y tú que hiciste?
- Quedé tan sumamente impresionada, que a la salida me puse a pedir limosna
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Un grupo de inditos se encontraba sin una gota de agua y la tierra estaba seca por completo, así que fueron al
pueblo más cercano para pedir una imagen de Jesus.
-¡Padre! -dice el indito- necesitamos que nos preste una imagen de Jesus.
-¿Y para qué la quieren? -responde el padre-
-Para llevarla al cerro y que nos haga el milagro de que llueva un poco.
El Padre accede y los inditos se van gustosos. Una hora más tarde comienza a llover y los cerros se deslavan,
comienza una inundacion y las chosas quedan completamente destruidas. El mismo grupo decide regresar con
el Pade.
-¡Padre! venimos a entregarle su imagen y a pedirle que nos preste una de la virgen.
-¿Y para qué la quieren hijos?
-Pues para que vaya a ver, ¡el desmadre que hizo su hijo!
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Un joven humildemente se arrodilla frente al cristo crucificado y dice:
-Dios mio, ¡ayúdame!, me caso en 3 meses y no tengo dinero, ¡haz que me saque la loteria!, yo te prometo
que de lo que me den de premio, te doy el 20% de limosna.
Pasa un mes y el muchacho regresa a la iglesia.
-Señor, ¡ayúdame, haz que me saque la loteria!, ya faltan sólo 2 meses para la boda y te juro que si me saco
el premio, le doy la mitad a la iglesia en limosna.
Pasa otro mes.
-Señor, yo soy tu más fiel seguidor, falta un mes para mi boda ¡y no me he sacado la loteria!, te juro que si
me saco el premio mayor, sólo tomaré lo que necesito para los gastos y lo demás se lo doy en limosna a la
iglesia.
De momento la iglesia se ilumina por unos segundos y se escucha una voz del más allá:
-Pues primero compra el boleto, ¡pendejo!
Aclaración: Ver pendejo.
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Un argentino se muere, y despues de diez minutos resucita.
Decide escribir un libro y llenarse de dinero, para eso va al Vaticano, el Papa lo recibe, y le cuenta su experiencia.
Y le dice:" Dios no existe".
El Papa dice que no puede escribir eso alli, y le ofrece un millon de dolares.
Aprovechando la situacion, viaja a Rusia, y alli lo mismo, que va a escribir un libro diciendo que Dios existe.
En Rusia le ofrecen dos millones de dolares para que no lo escriba.
El argentino, ya con sus tres millones, viaja a Estados Unidos.
El presidente lo recibe y le dice:"Aqui no vas a consegir nada, da lo mismo que Dios exista o no".
El señor argentino le dice que por cuatro millones no escribe el libro.
El presidente le vuelve a repetir lo mismo y el argentino le dice: "No hay problema, yo que estuve con el, se como
es, y en el libro se van a enterar que Dios en negro....."
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Estaba Dios creando el mundo y decia:
este pais se llamara chile y le pondremos buenas frutas para que haga buenos vinos, este se llamara venezuela
y le pondremos buen petroleo, este se llamara brasil y le pondremos arto cafe, este se llamara Colombia y le
pondremos cafe, petroleo, esmeraldas, oro, variedad de climas, variedad de animales,....
entonces un angel le reclamo el porque hacia ese pais tan rico y a los otros no,y el contesto:
- es que no sabe la clase de hijodeputas que voy a poner a vivir alli.
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Llegan represenantes del una conocida marca de pollo frito al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le
dicen:
-Santo Padre, le ofrecemos $10 millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para
que en lugar de decir: "...danos hoy el pan nuestro de cada día", diga: "..danos hoy el pollo nuestro de cada
día..".
El Papa indignado les dice que eso no es posible; los empresarios le ofrecen el doble... $20 millones de
dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; siguen incrementando la oferta hasta llegar a $1,000 millones
de dólares:
-Es una oportunidad Santo Padre... imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero... y lo único
que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: "danos hoy el pollo nuestro de cada día.
El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica
al Cielo:
-Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?
-El Señor está ocupado, qué necesitas?
-Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con los panaderos?
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Dos hermanas salieron del convento para vender bizcochos.
Una de ellas era conocida como Hermana Matematica (HM)
y la otra como Hermana Logica (HL).
Ya estaba oscureciendo y ellas estaban lejos del convento...
HL- Notaste que un hombre nos esta siguiendo ya hace rato?
HM- Si, yo creo saber lo que el esta queriendo.
HL- LOGICO. El esta queriendonos violar sexualmente.
HM- Oh no! Y si mantenemos este paso el no va a demorar ni 15 minutos
en alcanzarnos!
HL- La unica cosa LOGICA que podemos hacer es andar mas aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no esta funcionando. El hombre esta haciendo la anica
cosa LOGICA que puede hacer. El tambien esta andando mas aprisa.
HM- Y entonces? Que podemos hacer? Con este paso el nos va a alcanzar
en un minuto!
HL- La unica cosa LOGICA que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por ese. Logicamente el no podra seguirnos a las dos al mismo tiempo.
Despues de eso el hombre decidio seguir a la Hermana LOGICA (HL).
La Hermana Matematica (HM) llego al convento super preocupada
con lo que podria haber pasado con la Hermana Logica (HL).
Hasta que finalmente llega la Hermana Logica...
HM- Querida Hermana Logica. Gracias a Dios ya estas aqui. Cuentame lo
que sucedio!
HL- Sucedio la unica cosa LOGICA que podria suceder. El hombre no pudo
seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezo a seguirme.
HM- Si, eso lo se, pero que sucedio entonces?
HL- Sucedio la ?nica cosa LOGICA que podria suceder. Yo comence a
correr lo mas rapido que podia.
HM- Y luego?
HL- La unica cosa LOGICA sucedio. El me alcanzo.
HM- Oh Dios mio! Y que fue lo que hiciste?
HL- Hice la UNICA cosa Logica que podria hacer. Me levante el habito.
HM- Oh querida hermanita! Y que fue lo que el hombre hizo?
HL- El hizo LA UNICA cosa logica que el podria hacer. Se bajo los
pantalones.
HM- Oh no! Y que sucedio entonces?
HL- Caramba, NO ES LOGICO HERMANA?? Una monja con el habito levantado corre mucho mas que un hombre con los pantalones abajo...
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Un señor se acerca al cura del pueblo y le dice:
Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres de la mala vida?
Sí, hijo, yo soy. ¿Qué es lo que quieres?
Pues, ¡QUE ME APARTE DOS PARA ESTE FIN DE SEMANA!
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Una pareja tenia dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños,
así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente "¿ Donde esta Dios?".
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos abiertos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave "Dónde está Dios!!!?" De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: "DONDE ESTA DIOS!?".
El niño salió gritando del cuarto,
corrió hasta su casa y se escondió en el armario, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el armario le preguntó, "Qué pasó?"
El hermano pequeño sin aliento le contestó, "Ahora si estamos en GRAVES problemas hermano,
han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!!!"
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había una vez una monja muy atractiva, y todos los días un hippy la veía y se decía:
¿cómo le haré para que esa monja sea mia? siempres se preguntaba lo mismo, y cierto día lo escuchó el carnicero, y le dijo el carnicero al hippy:
"yo tengo la solución perfecta para que puedas hacer realidad tu deseo de tener a la monja"
¿cuál es?-preguntó el hippy-
mira -le dijo el carnicero- la monja todos los días a media noche va al panteón a rezar un rosario, en ese momento tú puedes llegar vestido de ángel y decirle que eres un enviado del cielo, y la monja hará lo que le pidas.
así lo hizo el hippy, y se fue muy feliz a comprar su disfraz de ángel, y a la media noche llegó al panteón y se
encontró a la monja rezando su rosario, y le dijo:
"no temas, soy un enviado del cielo"
a lo que la monja respondió: hágase en mi lo que dios quiera.
total que el hippy vestido de ángel le dice a la monja que tiene que hacer el amor con ella y la monja acepta, pero le dice que con una condición, que no sea por delante sino por detrás. total que el hippy se la echa y cuando terminan el hippy se levanta bien feliz y le dice a la monja jijiji, te engañé, no soy un ángel, soy el hippy. y la monja le contesta: jijiji te engañé, no soy la monja, soy el carnicero.
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Esto era una iglesia tan oscura tan oscura que Jesucristo en vez de
estar crucificado estaba acojonado en una esquina.
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Habia un Padre tirado el las gradas de una catedral y se le hacerca un policia
-Padre, levantese hombre, mire lo esta viendo toda la gente
-Que paso vos, hip!, que paso
-Padre, pero mire como esta todo abandonado todo echo mierda, yo pense que los padres no chupaban
-Si nosotros no, hip!, chupamos
-Y entonces
-Es que monseñor esta extreñido y ahora que me va a ver se VA A CAGAR1
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Moisés en el colegio:
- ¿Cómo es, señor profesor, que suceden milagros con menor frecuencia? Por ejemplo, el caso de la resurrección de Lázaro; ver los muertos salir de sus tumbas...
- Evidentemente, responde el profesor; es que la Medicina ha hecho muchos progresos...
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¿Cuál es el santo más cuadrado?
R: San Marcos
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Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"
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En que se parece un sacerdote a una arbol de navidad?
-en que los 2 tienen las bolas de adorno.
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Padrrre,padre!!!
-me confieso de que ayer me tiré a una niña de seis años
-bueno hijo mio no pasa na dios dijo: enseñar al que no sabe
-si padre pero es que ayer tambien vi a una vieja y me la tiré
-bueno hijo mio no pasa na dios tambien dijo: darle de comer a los hambrientos
-si padre pero también vi a un moro agachado para coger una caja y con el culo tan redondiko y.......
- pos no pasa na, sabes lo que te digo que los que no sean cristianos que les deen por el culo!!!
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primero:
- ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- "Soy Marcos" ...
Entonces Jesús abre la puerta.
- "¿Y tú qué traes Marcos?"...
"Traigo Marihuana de Colombia"...
- "Muy bien hijo pasa".
Knock, knock,... -
"¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Mateo..."
- "¿Y tú qué traes Mateo?"...
Traigo cocaína de Bolivia"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock, ...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Pedro..."
- "¿Y tú qué traes Pedro?" ...
- "Traigo Peyote de México"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock,...
- "¿Quién es? (pregunta Jesús)...
- "Soy Juan..."
- "¿Y tú que traes Juan?"...
- "Traigo crack de New York"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Lucas..."
- "¿Y tú qué traes Lucas?" ...
- "Traigo Speed de Amsterdam"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Judas..."
- "¿Y tú qué traes Judas?"
- "¡Al F.B.I cabrones!, ¡Todos contra la pared!
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El sacerdote al moribundo:
- Hijo mío, estás a pinto de abandonar este valle de lágrimas para ir a comer el pan de los ángeles
- Reverendo, contesta el moribundo en voz baja, ¿no podría usted adelantarse para decirles que vayan poniendo la mesa?
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En la víspera de su boda, un joven va a confesar. Terminada la confesión, a punto de marcharse recuerda que no le han señalado la penitencia.
- Reverendo, dice, no me ha puesto penitencia.
- No importa hijo mío, no importa, responde el párroco. De todos modos vas a casarte mañana...
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