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Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.
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Un teniente le tira fotos a su bonita esposa desnuda, hija de un oficial cubano.
La muchachita, siendo muy tímida, no se atreve a llevar el carrete a la tienda del fotógrafo y lo esconde en un maletín que está debajo de un sofá.
Al día siguiente, su padre se va de viaje, llevándose el maletín a otro país de Latinoamérica. Por error, le entrega a un general un carrete que supuestamente debería contener las armas secretas del ejército revolucionario, y que por lo contrario tiene guardadas las fotos sexy de su hija.
Tras revelar el carrete, asombrado por aquella belleza desnuda, el general decide viajar a Cuba para conocer los detalles de ese arma secreta.
Comiendo en la casa del oficial cubano conoce también a su hija y al respectivo marido.
¡Qué talento Ustedes los cubanos, y que dedicación a la patria! Solamente, creo que tengan un problema.
Estando el marido de misión y con semejantes armas en su casa, no dudo que tengan a tantos enemigos esperando.
La chica, que enseguida se percató del error que había sido cometido, sonrojó al escuchar su padre diciendo: eso puede ser que sea verdad, pero por lo menos no les pagamos a los patriotas que prueban nuestras armas. Son ellos los que nos pagan a nosotros, por patriotas entregados a la revolución.
Y el marido: creame, señor general, lo que le dice mi suegro es verdad. Nuestras armas están muy bien probadas, por muchos cubanos valientes, y todos los días nos entrenamos para enfrentarnos dignamente a una posible guerra.
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Pasando por delante de un cuartel, un anciano lee: "Alístese en el ejército". Sin pensarlo, entra al cuartel y entrega la documentación, pero es rechazado por el sargento.
- Lo lamento, pero usted ya ha cumplido demasiados años para poder ser soldado.
- ¡Bueno!, ¿pero no necesitarán, por casualidad, un general?
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Erase un vez tres militares; un frances, un ingles y un español que estaban presos por robo de armas en sus correspondientes cuarteles e iban a ser fusilados. Antes de esto se les dijo que tenian derecho a un deseo y el frances dijo:
- Yo querria, antes de morir, tener una noche de lujuria con Brigit Bardot.
- Concedido... A ver el ingles.
- Antes de ser fusilado al amanecer me gustaria pasar la noche con, p.ej., Samantha Fox.
- Concedido. A ver tu, español.
- Pues a mi me gustaria comerme una tortilla española.
- Pero vamos a ver... Como nos puedes pedir eso con todas las mujeres que hay? Los españoles no sois gente de sangre caliente, fogosos, etc...?
- Si, lo somos. Pero despues...a quien se lo iba a contar?
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El teniente ha explicado a los reclutas la orientación nocturna. Para tener la segurida de que todos lo han entendido, se dirige al que tiene delante y le pregunta:
- Dime, soldado, si tienes ante tí la estrella polar, ¿qué tendrás a tu espalda?
- La mochila, naturalmente, mi teniente.
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En el baile de oficiales del cuartel un joven capitan a la esposa del general:
- Me permite sacarla, Señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...
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Un soldado cuando lo mandan a la guerra tiene dos occiones.Las occiones son que lo manden a la retaguardia o a la delantera.Si lo mandan a la retaguardia no hay problema pero si lo mandan a la delantera tiene dos occiones, de vivir o de morir. Si vive no hay ningun problema, pero si muere tiene dos occiones.De que lo entierren o que lo quemen, si lo entierran no hay ningun problema pero si lo queman tiene dos occiones.Que lo hagan papel periodico o papel higienico.Si lo hacen papel periodico no hay ningun problema, pero si lo hacen papel higienico tiene dos occiones.Que lo use un hombre o una mujer.Si lo usa un hombre no hay ningun problema,pero si lo usa una mujer tiene dos occiones.Que lo mande a la delantera o a la retaguardia...
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El oficial instructor se encuentra por primera vez con los reclutas que le han sido asignados y les dice:
- Y mucho cuidado con tirar las cerillas encendidas al suelo, ¡acordaos del incendio de Roma!
- Y sobre todo no se os ocurra escupir en el suelo, replica el típico recluta gracioso, ¡recordad el diluvio universal!
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En el ejército:
- Capitán, los soldados ya no pueden más, ¡estamos a 42 grados a la sombra!, ¡nos moriremos de calor como sigamos así!
- Pues poneos al sol, ¡nadie os obliga a estar a la sombra!
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Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.
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Llama el general a sus tropas y cuando se reunieron ve que le falta el soldado godinez manda otro soldado a buscarlo pasan 40 minutos y nada se va buscarlos el personalmente y los encuentra en pleno faje un guey montado encima del otro..y les dice pero que chingaos estan haciendo..le contestan pos con la novedad mi general que aqui el soldado godines se estaba ahogando..y les dice el general y si se estaba ahogando que no le tuvo que dar respiracion de boca a boca ..le dicen pos asi empesamos pero a luego nos calentamos y ya ve las consecuencias y los gueyes no mas no se despagaron
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Un General al soldado recien a listado al ejercito.
- Soldado tu primera tarea para ver tus habilidades es cuidar de aqui hasta la luz que se ve alla.
El soldado le dice: solo eso esta bien
En la mañana siguiente llega el general y no encuentra al soldado. 2 horas despues llega todo cansado y el general le pregunta:
- donde estaba soldado? si solo era cuidar lo que le dije.
el soldado contesta:
-si sr.pero la luz que me dijo era un camion y no paro toda la noche
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Era domingo de resurrecion,
estaba los soldados romanos cuidando
la sepultura de jesus, cuando de repente se cae la piedra que cubria la sepultura, y sale jesus resucitado y se
empieza a elevar al cielo y en eso un soldado romano da un salto y lo agarra de los pies y jesus sigue
elevandose, y el soldado va con el agarrado , en eso jesus dice voy con mi padre celestial, y el "soldado con
miedo de la altura le pregunta a jesus oyes, y yo a donde voy, y jesus le contesta tu te vaz a chingar tu madre
alla bajo mendigo.
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Uno le pregunta al otro ¿Que pasa con un soldado?
Bueno, con un soldado pueden suceder dos cosas. Que lo manden a la guerra o que no lo manden.
¿Y si lo mandan?
Bueno, si lo mandan pueden suceder dos cosa.
Que lo manden al frente o que lo manden a la retaguardia.
¿Y si lo mandan al frente?
Bueno, si lo mandan al frente, pueden sucedre dos cosas.
Que lo maten o que no lo maten.
¿Y si lo matan?
Bueno, si lo matan pueden sucedre dos cosas.
Que lo entierren o que lo incineren.
¿ Y si lo incineran?
Bueno, si lo insineran pueden sucedrer dos cosas.
que lo hagan papel periodico o papel de baño.
¿Y si lo hacen papel de baño?
Bueno, si lo hacen papel de baño pueden sucedre dos cosasa.
Que lo manden al frente o que lo manden a la retaguardia.
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Un capitán interroga a los reclutas para confiarles el trabajo más adecuado a la capacidad de cada uno.
- ¿Tú que hacias de paisano?
- Era mecánico.
- Bien, a la armería
- ¿Y tú?
- Soy barman
- A la cantina
- ¿y tú?
Este último que es tablajero y tartamudo, responde:
- Ta... ta... ta...
- ¡Magnífico! Serás un buen artillero
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Hace unos años, un joven soldado norteamericano enviado a Vietnam, tuvo la mala suerte de ser alcanzado por una bala en el cipote, que nunca le pudieron sacar. Un día, en las trincheras, dio luz verde a sus fantasías y se lo hizo con una soldada que estaba para mear y no echar gota.
Pasaron unos veinte años, y el soldado y la soldada habían contraído matrimonio y tenían tres hijos: un niño de 4 años, una niña de 10 años y un adolescente de 16.
Un día, el más pequeño de los tres le viene al padre todo acojonado y le dice:
- ¡Papá, papá! ¡Estaba cagando y me ha salido una bala por el culo!
Para tranquilizarlo, su padre le dice:
- Pues tienes los mismos poderes que yo. Yo soy el hombre bala y puedo lanzar balas por donde quiera.
Así el chaval se va todo emocionado y la mar de contento.
El día siguiente, se le acerca su hija y le comenta:
- ¡Papá, papá! ¡Estaba meando y me ha salido una bala por el conejo!
Para tranquilizarla, su padre le dice:
- Mejor, así nunca te violarán.
Así la niña se va toda contenta y muy segura de sí misma.
Una semana después, viene su problemático hijo mayor sudando como un condenado y le grita:
- ¡Papá, papá! ¡Me estaba haciendo una paja y he matado al abuelo!
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Esto es la mili. De repente el jefe entra y empieza a decir nombres:
Jose martinez, PRESENTE
Pedro Hernandez, PRESENTE
Clemente Bellotas. El responde: ME TOCAS LAS PELOTAS.
EL JEFE SE ENFADA Y VA A DECIRSELO A EL SUPREMO JEFE, Y EL LE DICE QUE DIGA PRIMERO EL NOMBRE Y DESPUÈS EL APELLIDO.
Al dia siguiente:
Jose Martinez, PRESENTE.
Pedro Hernandez, PRESENTE
Bellotas Clemente. El responde:Me las tocas igualmente
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Un soldado al sargento de cocina:
- Mi sargento la sopa tiene tierra.
- Soldado, ¿usted a qué ha venido aquí, a quejarse o a servir a la patria?
- A servirla, pero no a comérmela
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El capitán al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco.
- Es de mi mujer
- ¿cómo lo sabe?
- Porque se enfadó y no nos hablamos
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El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la irá, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó:
- TRES DÍAS EN LA CELDA DE CASTIGO POR NO TENER EL ARMA EN CONDICIONES DE EFICIENCIA
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Esto era el ejército que estaba en guerra y para llegar al territorio enemigo tenían que cruzar un río. Entonces, el Coronel pregunta a un paisano: -Señor, ¿es muy profundo este río? y le contesta: -No, no. Empizan los tanques a pasar, se van hundiendo y, entonces, salen los tripulantes de los tanques a nado y preguntan otra vez el Coronel: -Pero, señor ¿no nos dijo usted que el río era poco profundo? y el Coronel les contesta: -Si a los patos les llega por la cintura, yo calculaba que a usted le llegaría por los tobillos.
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Durante un incendio, un soldado envía al puesto de mando el siguiente telegrama:
- Se advierte al mando superior que en la localidad X se ha declarado repentinamente un gran incendio. El abajo firmante se halla en el lugar que está ardiendo.
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- Hurra! Los nuestros han tomado la ciudad! Hurra!, grita un partisano.
- ¿Y cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahí.
- Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentemente el partisano.
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Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro
militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y para que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.
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II Guerra Mundial: El ejército nazi ha hecho prisioneros a tres de los más grandes militares de la alianza. Los tres van a morir fusilados, por lo que les dejan pedir un último deseo.
El primer prisionero, un gallardo general inglés, pide:
- Al estar tan lejos de casa, y al hacer tanto tiempo que no poseo mujer alguna, y vista la pinta de las alemanas... me gustaría gozar del placer de una de esas mozas.
En efecto, le montan una tienda de campaña en el centro del campo de concentración. El general se desahoga y al día siguiente es fusilado.
El segundo prisionero, un rudo general de la marina americana formula también su deseo:
- Me ha gustado la idea del inglés. Yo también quiero desfogarme con las alemanas, pero no una sólo, por lo menos 5.
Y los responsables del campo montan de nuevo la tienda con 5 jóvenes dentro. A la semana sale el marine y es fusilado.
Llega el turno del tercer prisionero, un legionario español, de raza gitana para más señas.
- Yo también quiero acostarme con las señoritas, pero no con menos de 10.
Total, que de nuevo a montar la tienda. Pasa el tiempo, dos días, una semana, un mes, un año, cinco años, treinta años... Los soldados nazis, ya acabada la guerra, aguardaban impacientes la salida del gitano. Y en esto que a los cuarenta años asoma la cabeza del gitano por la puerta de la tienda.
Mira a un lado, mira a otro, se mete de nuevo en la tienda, y sale gritando:
¡A por ellooooos!!!
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