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Un chaval va por la calle y pasa por una droguería en la que hay un cartel de que necesitan dependiente. Entra y dice a la dueña que le interesa el trabajo.
Le dice la dueña que debe ser espabilao para el empleo, pues....
aqui cada dia promocionamos un producto y se pone a mitad de precio, y hoy es el dia del crsitasol, asi que compren lo que compren les tienes que colocar un cristasol.
Eso está hecho, dice el chaval, hago lo que sea.
En esto que entra un cliente y le dice la dueña....mira chaval, aprende como se hace.
Dice el cliente....Tiene bidones de pintura blanca mate de 30 kg?. ..........
Si caballero, como no. Y va la dueña y le pone el bidon en el mostrador y al lado un bote de cristasol.
Y dice el cliente......señora, yo solo le he pedido la pintura.
La dueña.....Vamos a ver señor, si me pide pintura de esta es que va a pintar su casa verdad?.
Pues si señora, dice el cliente.
Pues si va a pintar su casa va a manchar los cristales y le hará falta algo para limpiarlos. Y ademas hoy es el dia del cristasol y está a mitad de precio.
Ah pues visto así tiene razón, si si, me lo llevo.....Y se va el tio tan contento.
La dueña al aprendiz.....qué, has visto como va esto? pq además tengo que salir ahora y te tienes que quedar solo.
Si jefa, vayase tranquila que está controlao.
Se queda solo el chaval y en esto que entra una clienta joven y le dice...
Buenos dias chaval, me das un paquete de compresas de 25?
Si como no, aqui lo tienes....y le deja al lao de las compresas un frasco de cristasol.
Y le dice la tia......a ver chaval, yo solo te he pedido compresas, pa que me pones aqui el cristasol ese.
Vamos a ver, si me pides compresas es porque tienes la regla no?
Pues claro chaval, evidente, qué listo eres
Pues mira, como no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales
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Un vendedor en su primer dÃa de trabajo en un comercio de artÃculos variados, cuando termina el dÃa, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde:
-Muy bien, hice solo una venta.
-¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por dÃa1
-SÃ, pero la venta fue de 500.000 dólares.
-¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?.
-Bueno, mire... Resulta que primero le vendà un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecÃan una buena caña, asà que le vendà dos pequeñas y una grande, tamben le vendà los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendà una bolsa grande para los artÃculos de pesca. Como el dÃa estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar tambien un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenÃa linterna ni radio por lo que tambien se llevó eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecà un bote con motor fuera borda que tambien compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecà un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendrÃa que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro tambien decidió llevarse unas redes.
El jefe asombrado le dijo
-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.
-¿Anuzelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por que no te vas de pesca?
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Llega una señor amuy fea a una tienda y dice al dependiente:
- me da una escoba
- ¿se la envuelvo o vair volando en ella?
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Una mujer le dice a su marido
Pepito pepito me voy al mercadillo
Llega y ve un vestido precios
Dice ni me lo bajes ni me lo subas q mañana vengo a por el.
Ve unas bragas monÃsimas y dice ni me lo bajes ni me lo subas q mañana vengo a por él
Ve unos higos chungos con mu buena pinta y dice ni me lo bajes ni me lo subas q mañana vengo a por el
Al siguiente dÃa
Va a recoger la compra: y le dice el del vestido le he tenido q subir el vestido por era muy bonito,...
Las bragas: le he bajado las bragas por que es muy buena clienta,...
Los higos lo han chupado los perros, lo siento
Llega a su casa y le dice al marido mira lo q me a pasado en la compra: me han subió el vestido me han bajao las bragas y me han chupao el jigo
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En una tienda:
- ¿Cuánto cuesta esto?
- 50 euros.
- Yo no tengo tanto ahora mismo, ¿te doy 20 euros y mi movil?
- Venga, vale...
Le paga los 20 euros y el dependiente dice:
- ¿Y el móvil?
- ¡Ah!, se me olvidaba... 777842111
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Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:
-Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.
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Un pastor esta guiando sus ovejas por un amplio prado en cuyo centro hay una via ferroviaria. Algunas ovejas estan paciendo por el centro de la via del tren cuando pasa un rapido y se las carga. El pastor se queda pensativo y al cabo de un rato comenta:
-Suerte que no ha pasado de lado, porque si no las mata a todas!
El mismo pastor al cabo de unos dias va a la ciudad para hacer unas compras. Paseando por una calle pasa por delante de una jugueteria y ve circular una miniatura de Ibertren, se lo mira y comenta:
-A estos habria que matarlos cuando aun son pequeños.
Sigue paseando el pastor y entra en una zapateria y le dice al dependiente:
-Deme los zapatos mas grandes que tenga...
El dependiente le saca unos zapatos del numero 56 que son los mas grandes que tiene. El pastor se los prueba y le dice al dependiente:
-Los necesito mas grandes...
El dependiente le dice:
-Tengo una par de zapatos que miden un metro cada uno, que usamos para las promociones publicitarias ...
El pastor se los prueba y se queda muy satisfecho, de tal modo que se los lleva puestos. Ya de regreso a su pueblo y precisamente cuando va a cruzar la via del tren, pasa otro Rapido y !!!ZAS!!! le corta los zapatos por la mitad. El pastor se pone muy contento y comenta:
-Suerte que los compre grandes, porque si no me pilla los pies.
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En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".
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Esto es un bar de vampiros, va un vampiro y pide una jarra de sangre, se la pone el camarero, va otro vampiro y pide un chato de sangre, se le pone el camarero, y va una vampiresa y pide un vaso de agua se quita el tampax y dice: que pasa que no me puedo hacer una infusion.
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En cierta ocasion le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondio "bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo.
Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos".
- Darrel Huff, "Como mentir con estadisticas"
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Entra un tio en una farmacia y dice:
- Hola, me da un condon?
Y el farmaceutico responde:
- Oiga, por favor, que hay aqui dos señoras
Y dice el tio:
- Bueno, pues entonces deme tres.
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Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.
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Esto es un tio que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tio y le dice:
- Me pones un kilo de sal menuda?
Entonces coje la tia y se agacha delante de el, para cojer la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tia tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copon. Y el tio, que era un poco chulo, le dice:
- Oye, que me la estas poniendo gorda!!
Y dice la tia con voz de pava:
- No, te la estoy poniendo menuda.
Y contesta el:
- Si, eso, menuda me la estas poniendo!
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Un señor entra en una droguerÃa:
- Quisiera un bote de veneno para matar cucarachas.
- El dependiente pregunta muy serio:
- ¿Para llevar?
- ¡No, si quiere le traigo las cucarachas!
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En una librerÃa:
- Perdone, ¿tiene el libro "Como ser feliz en el matrimonio"?
- No, lo siento mucho, pero libros de chistes no tenemos.
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Un señor entra en una zapaterÃa deportiva y dice:
- Por favor, ¿me enseña unas papatillas para jugar al penis?
- ¿puma?
- !Penga ese cigarrito!
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Leyendo los encargos de su madre ante el tendero:
- Dos latas de conserva, tres cubitos de caldo de pollo, 600 gramos de macarrones, y cuidado con el cambio que te dé ese viejo enredón.
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Esto es un padre que le dice a su hijo ve a esa tienda y pide el disfraz de adan, llega el niño: que me recomienda para el disfraz de adan y dice: una hoja al rato vuelve no le vale toma una de parra que son mas grandes al rato vuelve que le sigue quedando pequeño toma una de palmera que son el triple al rato vuelve le sigue quedando pequeño, le dices a tu padre que se meta la polla en la boca los huevos en la espalda y que valla de buzeador
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Elvira, pronto! QuÃtame las manchas de los pantalones; ha bajado el precio de la gasolina.
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En una droguerÃa necesitan un dependiente.
El chico se presenta y es su primer dÃa. El droguero le dice: " Aprende de mà ".
Pasa una señora y le pide BaldosinÃn para los azulejos.
El droguero pasa a la trastienda, sale con el baldosinÃn y un limpiacristales.
-Tome señora.
-Pero si yo quiero sólo baldosinÃn.
-Mire señora usted da el baldosinÃn y mientras se seca puede fregar los cristales.
-¡Bueno, vale! ...y se lleva las dos cosas.
Otra señora.
- Quiero un tambor de detergente.
Pasa a la trastienda y sale con el tambor y un limpiacrsitales.
-Tome señora.
-pero si yo sólo quiero el detergente.
- Mire señora, mientras pone el detergente y lava la lavadora puede ir fregando los cristales.
-¡Vale!...Y se lleva las dos cosa.
- ¡ Déjeme maestro que ya lo entiendo ! le dice el aprendiz.
Pasa una señora .
-Deme un paquete de compresas.
El chaval pasa a la trastienda y sale con un paquete de compresa y un limpiacristales.
- Toeme señora.
- Pero si yo sólo quiero las compresas.
-Señora, una semana sin echar un polvete....mientras puede fragar los cristales.
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Un minero va a la tienda y dice:
- Déme unos calzoncillos con teflón...
- Disculpe caballero, ¿unos qué?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿No hablo claro?
- Debe estar confundido señor, el teflón es un recubrimiento que tienen las sartenes para que no se peguen los huevos.
- Pues precisamente, para eso los quiero...
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Una señora entra en una tienda de un pastelero.
- Vea usted este bonito y sabroso pastel.
- Parece comido por los ratones, dice la señora.
- Le aseguro que no está comido por los ratones, se disculpa la dependienta, porque el gato ha dormido encima de él toda la noche
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Dice una mujer en la carnicerÃa:
- Póngame un buen bistec
Este corta la carne, la envuelve, echa el paquete sobre la balanza y la mira atentamente:
- Son 0,44 euros
- ¿cómo que 0,44 euros?, protesta indignada la señora. Pero ¿cuánto cuesta el kilo de bistec?
El mozo se asoma a la transtienda y pregunta al propietario:
- ¿Cuánto cuesta un kilo de bistec?
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Un señor entra en la farmacia:
- Déme un buen remedio contra la gripe
El farmacéutico:
- Tengo éste que es excelente: las pastillas del doctor Krok
- No, esas no, exclama el señor. DesearÃa otra cosa. El doctor Krok soy yo.
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El fabricante de una loción para el crecimiento del cabello consiguió, después de muchos intentos, vender bien su producto. Debajo de la etiqueta imprimió en rojo:
SE RECOMIENDA NO VERTER ESTE PREPARADO SOBRE LAS PARTES DEL CUERPO EN LAS QUE NO DESEA QUE CREZCAN CABELLOS
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