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Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: es simple, hago apuestas
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!
El Presidente solto una carcajada y dijo: Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezoa palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos
Chiste enviado por: tamara |
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Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama: Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
Bueno, yo puedo ayudarte, dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!! !!!!
Chiste enviado por: paquita |
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En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Sentado en un banco de un centro comercial, hay un viejo. Al lado, se le sienta un joven con todo el pelo levantado en cresta y teñido de muchos colores. El viejo no le quita el ojo, hasta que el muchacho, mosqueado, le pregunta:
-¿Qué pasa, usted nunca cometió una locura en su juventud?
-Por supuesto. Una vez me lo hice con un loro. Por eso estaba pensando si tú serías mi hijo...
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Entre amigos:
- Hola Ernesto, ¿tú que haces desde que te jubilaste?
- Ahora me dedico a la bolsa y a los bancos.
- ¿Y eso?
- Pues ya ves. Le hago la compra a mi mujer y me siento en todos los banco que me encuentro.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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"Deténgase, chófer.¡La anciana que acaba de entrar se
ha caído del autobús!
-No es grave, ya había pagado."
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Durante una cena en un restaurante, una atractiva mujer madura pregunta a su vecino de mesa:
- ¿Cuántos años me pondría usted?
- Veinte años por su espléndida caballera, veinte por sus maravillosos ojos azules, veinte por su impecable figura.
- ¡Es usted verdaderamente adorable!
- Un momento señor, No tenga tanta prisa. Aún no he terminado. Permítame hacer la suma.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Un multimillonario de 65 años se enamora de una chica de 25 años. Como se quiere casar con ella, pregunta a un amigo:
- Manolo, ¿tu crees que si la digo que tengo 45 años querra casarse conmigo?
- Querido Pedro, es más probable que acepte si le dices que tienes 90.
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Un anciano millonario, muy enfermo, llama a su sobrino a la cabecera de su lecho:
- he decidido legarte toda mi fortuna.
- ¡Oh!, mucha gracias, ¿que puedo hacer yo por tí?
- Pues empieza por quitar el pie del tubo del oxígeno.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Los dos abuelos hablaban con orgullo de sus respectivos nietos.
-El mio - dice uno- tiene cuatro meses y ya anda perfectamente.
-A esa edad- dice el otro- mi nieto tambien sabia caminar, pero como era muy listo preferia que lo llevasen en brazos .
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Un viejecito:
- Yo antes tenia piruli (se pone un dedo estirado hacia arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo dedo hacia abajo).
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Un tio tiene una enfermedad incurable y esta a punto de morirse, y para tener su alma en paz va a confesarse. Como era un pecador increible le mandan de penitencia 5000 padrenuestros. El tio se va a los bancos al final de la iglesia y empieza a rezar en silencio, pero las horas van pasando y le siguen quedando miles de padrenuestros para rezar. En esto que ve a una viejecita en la iglesia rezando Rosarios a toda maquina, asi que, pensando en que se puede morir antes de cumplir la penitencia, intenta pedir ayuda a la viejita:
-Usted quiere ganarse 500 pelillas?
-Vale, pero la cama quien la paga?
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Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.
Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:
-Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo?
-Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la follamos.
-¡¡¡Pero señor!!! ¡¡¡Este programa lo ven los niños!!! ¡¡¡Cuente otra costumbre!!!
-Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la taberna y nos emborrachamos, y luego fuimos a buscarla y cuando la encontramos nos la follamos.
-¡¡¡Pero por favor!!! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.
Entonces el viejo se secó una lágrima que tenía en los ojos y dijo:
-Una vez yo me perdí en el monte y...
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Van dos matrimonios a festejar los 50 años de casados de uno de ellos, uno de los maridos le dice a su mujer Mi Amor me pasas el pan? al rato dice Cielo Me pasas el vino?, al rato Mi vida me pasas la mostaza? y asi seguia siempre cariñoso con su mujer.
El otro Señor muy asombrado de como trataba a su señora su amigo le dice: Estoy sorprendido como despues de 50 años de casado la tratas con tanto cariño a tu mujer, y le contesta el otro , Mira lo que pasa es que hace como 10 años que me olvide el nombre de esta hija de puta...
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Van en el metro una rubia una gorda un sevillano y un gaditano.
En esto se va la luz y se escucha un bofetada vuelve la luz y se ve al sevillano con la mano en la cara
la gorda piensa "seguro que el gaditano le a cogio el culo a la rubia esta se a equivocado y le a pegao al sevillano"
la rubia piensa "seguro que el gaditano iba a cogerme el culo a mi se a equivocado y se lo a cogio a la gorda y le a pegao al sevillano"
el sevillano piensa "seguro que el gaditano le a cogio el culo a la rubia esta se a equivocado y me la a pegao ami"
y el gaditano piense "habe si se va la luz otra vez y le pego otra ostia al sevillano"
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Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?
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Rosi visita a su abuelita, que está un poco sorda:
- Abuelita, ¿por qué no me haces una toquilla?
- ¿De patata o a la francesa?
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Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde: ¡A correr!
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Dos viejitos el de 90 y ella de 80: le dice el a ella mmmmiiirrraaa vvviiieejjitta ppor ppor qquue nno nno qqquuemmammammos eelll uulttiiimmoo carcartuucho y dice la viejita bbbuuenno ppappaccitoo vvvaaammmooos pppuuesss y se ponen los dos en el intento el arriba y ella abajo diciendo y gritando aaaa...aaaaaaa....ayayai...aaaahhhhah....eeeeee y le pregunta la viejita al viejito....viiieejjitto? tetete vviniisssttess y dice el viejito nnnooooo mmmmeee cacacagueeee.
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Un joven reportero, después de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años, dice:
- Espero volver a el año que viene para entrevistarla otra vez.
- Claro, todavia es usted bastante joven.
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En un bus interprovincial, un vendedor de laxantes que viaja junto a su abuela , este se queda en una
provincia antes de su destino para vender los laxantes, pero en el asiento se olvida una bolsa de estos que
tenian apariencia de chocolates, pero eran muy pero muy fuertes . Despues de una semana llega a la provincia
donde iba la abuela, y le pregunta a sus primos por esta, y ellos muy tristes le responden que la abuela habia
muerto hace seis dias, entonces el vendedor le pregunta en donde la habian enterrado, y este le contesta que
no la habian podido enterrar porque estaban esperando que termine de cagar....
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Dos prófugos del bando republicano, buscando refugio en un pueblo, le dice uno a otro:
-¿Sabes que te digo?, Tengo unas ganas de follar impresionante.
-¿Te crees que to no?, responde el otro.
-Creo que en este pueblo, si no recuerdo mal hay una casa de putas ¿Vamos?
Los dos llegan a la casa de citas y les aparece una anciana de unos setenta años, que les pregunta que buscan:
-Señora , ¿es aqui donde las putas?
-¡Si! pero hay un problema, que los nacionales están cerca y las chicas se fueron todas. dice la anciana.
-¿Entonces?. dice uno de ellos.
-Yo misma me ofrezco, para su deleite.
Los dos se miran con cara de asco, pero tanta eran las gnas que entro el primero y a oscuras se desnudaron y la anciana se acusta en la cama.
Tanto asco le produjo al prófugo que no se atrevió y junto a la cama vió una cesta con (piñas de millo-mazorcas de maiz) y sin pensarlo cogió una y se la metió a la vieja. Tanto le gustaba que no paraba de gritar: ¡Sigue! ¡Sigue!
Según le metía una piña la tiraba de la repugnancia que le daba por la ventana, hasta el punto de arrojarse y salió corriendo...
La vieja salió extrañada y le dijo al compañero:
-Y tu amigo?
Contesta él:
Yo que se , me puse a comerme estas piñas con mantequilla y no lo vi salir.
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Estaba el padre dando una ceremonia y en eso dice a todos: -los que tienen fe sanaran, todos pongan la mano en la parte afectada y sanaran.
En eso un viejito que habia oido el consejo del padre:
- baja su mano cuidadosamente a sus partes intimas y su esposa que le estaba mirando le dice:
- ¡ viejo, el padre dijo milagro no resurecion !
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Se estaba celebrando un juicio por agresión con arma blanca, en la que había resultado lesionada una vijecita en el vientre. Entonces el Juez le pregunta:
-Asique a Vd. le lesionaron en la reyerta ?
A lo que la vieja le responde:
-No, Sr. Juez, fué... entre la reyerta y el ombligo
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Entre abuelos:
- A mí siempre me ha gustado mucho el ballet. Cuando tenía 30 años iba todas las semanas para ver a las bailarinas.
- ¿y con 40?
- También iba pero para oír la música.
- ¿Y ahora?
- Ahora me acerco de vez en cuando, pero porque las butacas son muy cómodas
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