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Llega el hijo de Bill Gates y le dice:
"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual."
"Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino."
"¡Pero papá, es mi mamá!"
"Tú ve y pregúntale eso."
"Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino."
"Sí hijo, por un millón sí."
"Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón."
"Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.
"Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual."
"Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."
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Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.
El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"
A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."
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Un helicóptero volaba sobre Seattle cuando una falla eléctrica inhabilitó todo el equipo de navegación y comunicaciones electrónico. Debido a las nubes y la contaminación, el piloto no podía saber la posición y el curso del helicóptero para dirigirse al aeropuerto.
El piloto vio un edificio elevado, voló hacia él, escribió unas palabras en una hoja de papel y la puso contra la ventana del helicóptero. La nota decía: "¿Dónde estoy?" en grandes letras. La gente que estaba en el edificio respondió rápidamente, con otra nota sobre la ventana, que decía: "Estás en un helicóptero".
El piloto sonrió, saludó con la mano, vio su mapa, determinó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Cuando ya estaban en tierra, el copiloto le preguntó al piloto, cómo le había ayudado la nota de "Estás en un helicóptero" a determinar su posición.
El piloto respondió:
"Yo sabía que ese tenía que ser el edificio de Microsoft porque la respuesta que me dieron era técnicamente correcta pero completamente inútil."
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Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:
"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."
Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"
"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."
"Sí, sí, ya lo tengo decidido."
Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:
"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"
Y el demonio le responde:
"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"
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Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días."
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días."
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Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
"Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código ?"
El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
"En tu código de ADN"
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Tres enanos de circo ya medio viejones y aburridos, estaban un dia sentados platicando de sus vidas.
Uno de ellos les dijo a los otros dos:
He estado meditando..., ya estoy al final de mi vida y me siento vacio.
Me hubiera gustado el poder hacer algo mas de mi vida, algo por lo cual la gente me pudiera recordar algun dia.
Los otros dos con la mirada triste,comprendieron que tenian las mismas inquietudes que el.
Un par de semanas despues, uno de los enanos llamo a los otros para informarles que se le habia ocurrido una brillante idea.
Hey muchachos, nosotros tenemos algo que es unico!; se dirigia a uno de los enanos y le dijo:
Tu tienes las manos mas pequeñitas en todo el mundo!, voltea a ver al otro y le dijo:
Y tu tienes los pies mas pequeñitos en el mundo!, te lo puedo a postar, y en mi caso, desgraciadamente, tengo por mucho el pene mas pequeño de todo el mundo; expreso el enano con cara de tristeza.
Pero dijo el enano, podemos ir a registrarnos al Libro de los Records de Guiness y asi pasaremos a la historia, y la gente nos recordar por siempre!!!.
Los otros dos enanos brincaron de gusto y esa misma tarde se dirigieron a Nueva York a las oficinas centrales del Libro de Records de Guiness.
Una vez ahi, el primer enano entro y media hora mas tarde, salio orgulloso mostrando su certificado y gritando como loco.
Tengo las manos mas pequeñitas de todo el mundo!!!.
Posteriormente, el segundo enano entro y media hora mas tarde salio gritando. !!! Lo logre, lo logre, soy la persona con los pies mas pequeñitos de todo el mundo, y estare en el Libro de Records para siempre!!!.
Finalmente, el ultimo enano, el de la idea, pasa y al cabo de un par de minutos salio con las manos vacias, los ojos llorosos y la mirada perdida.
Los otros dos enanos corrieron hacia el y le preguntaron Que paso??,?Que paso?? , y el enano voltea con una cara de encabronado (muy molesto...) y dice...
¿Quién chingados es Bill Gates???
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Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: ¡Te voy a demandar! Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo. ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
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¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
¡Ninguno! Eso es problema de hardware.
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Estaba un hombre anciano dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al anciano y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca Hugo Boss y zapatillas DKNY, se acerca al pastor y le dice:
- Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El anciano responde, con algo de asombro:
- Sí, como no...
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una notebook Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo Merino, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al pastor:
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El anciano asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja. El joven tomó la oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el pastor lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe joven, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven, con aire de confianza, le dijo sonriente:
- Seguro!
El anciano entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven, sorprendido completamente, exclamó:
- ¡Exacto...!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
- ¿Cómo se dio cuenta que soy consultor?
Y el anciano le respondió:
- Por tres razones.
Primero: ud. vino sin que yo lo llamara.
Segundo: se llevaba algo mío por decirme algo que yo ya sabía antes de que ud. viniera.
Tercero: se nota que no conoce nada de mi negocio, porque se estaba llevando a mi perro...
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Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO.
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Están dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador conectado a una BBS escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
- Oye, ¿A quién le escribes?
- Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
- Aaaaaah, oye, ¿Y qué te cuentas?
- No lo sé, como aún no lo he recibido...
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¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
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Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
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Este es un físico, un mecánico y un informático que van en un coche y de pronto se para echando humo.
El físico dice:
- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
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MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora.
MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de... falta algo.
MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, Pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
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Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!
Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...
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1. ¡Qué raro!
2. ¡Antes funcionaba!
3. Hay sólo unas cositas que arreglar.
4. ¿Cómo ha pasado esto?
5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6. ¡Vosotros debéis haber hecho algo mal!
7. Pero, ¡si no he cambiado nada en esta subrutina!
8. Si, va a estar para ese día.
9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión antigua!
10. Además de que no funciona, ¿qué te parece?
11. ¡Es solo un asunto estético!
12. ¡Casi terminé!
13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14. ¡Vamos con retraso!
15. Tengo algunos problemas con el espacio de memoria.
16. Tengo problemas con demoras.
17. En este momento estamos depurando la función.
18. ¡No se puede probar todo!
19. ¡Esto no puede haber afectado a aquello!
20. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
21. Está incluido, sólo que no está probado.
22. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!
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Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado :
- Si, pero ¿cómo creen que Dios creó el caos?
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¿Qué es hardware, qué es software?
-Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas.
-Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir.
-Hardware es aquello que acaba estropeándose.
-Software es aquello que acaba funcionando.
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- Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
- Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?
- Sí, ¿Por qué?
- Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.
- Si quieres, le busco un hueco....
- ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.
- Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Un millón y medio de pesetas al mes más gastos. ¿Está bien?
- Ni en sueños... Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?
- Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Un millón de pesetas al mes más comidas.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... que acaba de empezar.
- Mmmm... ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 600.000 pesetas al mes más viajes.
- Mmm, no sé... ¿Algo más básico?
- Puede ser project leader o analista. 500.000 pesetas al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
- ¿Y lo más inicial?
- Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project
leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 140.000 pesetas de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
- Algo así le vendría bien...
- ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!!
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- Puede estar caída o funcionando. Es más divertido cuando está funcionando, pero hace difícil poder terminar cualquier otro trabajo.
- En el pasado distante, era usada con el único propósito de transmitir información vital para la supervivencia de las especies. Algunas personas todavía piensan que debe ser usada sólo para eso, pero la mayoría de la gente de hoy en día la usan para divertirse durante un buen rato.
- Da una forma de interactuar con otras personas.
- No posee un cerebro propio, sino que usa el tuyo. Con el uso intensivo descubrirás que se te hace más y más difícil pensar coherentemente.
- Mucha gente exagera acerca de su alcance y tamaño.
- Si no eres cuidadoso con su uso puedes meterte en grandes problemas.
- Si no se toman las medidas de seguridad necesarias, puede transmitirte algún que otro virus.
- Una vez que empiezas a jugar con ella, es difícil parar. Algunas personas juegan con ella todo el día, como si no tuvieran trabajo por hacer.
- Generalmente, su uso implica un gasto de dinero.
- Algunos tienen, otros no.
- Algunas personas se sentirían desoladas si algún día se la llegasen a quitar.
- Es una forma de matar el tiempo cuando no tienes nada que hacer.
- Es plug & play.
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V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.
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Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.
Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.
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