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Chiste :
Divertida 10 |
Categoria: Frases y Citas
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¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
Woody Allen |
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Puntaje: 10.00 - Votos: 2 |
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Chiste :
Sacrificio al pudor |
Categoria: Curas y Monjas
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Una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo y tirado en el suelo...
Sorprendida y avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito.
Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
Ay, San Eloy... esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo... se me está encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino... siento que me orino.
Ay, Santa Marta... esto mide más de una cuarta.
Ay, San Federico... si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente... esto si está caliente.
Ay, San Ivan... hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando... siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas... siento que no aguanto más.
Ay, San Bernabé... siento que ya acabé.
Ay, Santa Caruta... después de esto me vuelvo puta!!
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Puntaje: 9.80 - Votos: 10 |
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Chiste :
Calendario Laboral |
Categoria: Vagos
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El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,que sumadas son 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja. |
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Puntaje: 9.67 - Votos: 3 |
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Chiste :
A mama nada se le escapa . |
Categoria: Padres e Hijos
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Yo masturbandome en mi habitacion y se me acaba el papel del vater ... :
Vaya se me agoto el papel. Bueno voy al baño y luego cierro la pagina x y recojo el papel .
Total si mis padres duermen, asi que no pasa nada y dejo los cleenex usados y la pagina abierta ...
Caminando a mi habitacion ...
!! MAMA !!
- Hijo me puedes dar una explicacion a todo lo que veo ... ¬¬
Claro que si mama ...
Esta mañana estuve usando el ordenador para hacer un trabajo y no dejarlo todo para esta noche .
Cogi unos cleenex para sonarme, por que estoy resfriado y la pagina abierta, debe ser publicidad que debi hacer click sin querer en tecnologia123.com
- Esta bien hijo , Disculpame por pensar mal .
Pero tendremos que llevarte al doctor.
No es normal que de la nariz te salga SEMEN !! |
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Puntaje: 9.67 - Votos: 3 |
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Chiste :
Estrellita... |
Categoria: Suegras
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-A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
-Si? Para que os llevase a Hollywood?
-No, para que estuviese a 3000 años luz. |
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Puntaje: 9.60 - Votos: 5 |
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Chiste :
¿Con quién te quieres ir con papá o con mamá? |
Categoria: Parejas
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Un matrimonio que se quiere separar le pregunta a la hija de unos catorce años:
¿Con quién te quieres ir con papá o con mamá?
Y la hija pregunta:
¿Quién se queda con el coche? |
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Puntaje: 9.50 - Votos: 2 |
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Chiste :
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar. |
Categoria: Parejas
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Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin.
En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro. |
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Puntaje: 9.50 - Votos: 2 |
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Chiste :
Solucion al novio celoso |
Categoria: Parejas
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¿ Estas cansada de tener un novio celoso ?
Aqui tienes la solucion ....
DEJA DE ZORREAR !!! |
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Puntaje: 9.50 - Votos: 4 |
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Chiste :
mensajes de movil para de enamorados |
Categoria: Parejas
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SMS de la novia al novio:
si estás riendo, mándame tu risa; si estás soñando, mándame tus sueños; si estás llorando, mándame tus lágrimas.
SMS del novio: Estoy cagando... ¿te mando algo? |
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Puntaje: 9.36 - Votos: 14 |
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Chiste :
BODAS DE ORO |
Categoria: Sexo
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Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa
para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui
sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
"Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin aliento,
"Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito.
"Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con
churros..." |
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Puntaje: 9.33 - Votos: 3 |
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Chiste :
Andando por la calle vas y te caes ... |
Categoria: Parejas
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Vas andando por la calle, cuando derrepente te caes delante de tu novia y te das un porrazo en el suelo .
Ella te dice :
¿ Te has caido ?
Tu respondes :
No he detectado que el suelo estaba tristre ...
Y le he dado un abrazo, no te jode !!! |
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Puntaje: 9.33 - Votos: 3 |
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Chiste :
La jaulita |
Categoria: Homosexuales
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El maricón que va al medico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle donde.
- Vamos a ver, ¿la cabeza?
- No, mas abajo.
- ¿El pecho?
- No, mas abajo.
- ¿La cintura?
- No, mas abajo.
- ¿Será entonces... el pajarito?
- No, ¡Más bien... la jaulita!
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Puntaje: 9.25 - Votos: 4 |
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Chiste :
Tarzán |
Categoria: Médicos
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Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla, entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo.
A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido.
-Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes?
-Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo. |
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Puntaje: 9.25 - Votos: 4 |
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Chiste :
Y el genio me dio a elegir |
Categoria: Genios y 3 Deseos
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Y el genio me dijo ...
Que prefieres un pene enorme o una gran memoria ...
Y tu que elegistes ?
No me acuerdo jajajaja |
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Puntaje: 9.17 - Votos: 6 |
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Chiste :
El paraguas del cura |
Categoria: Curas y Monjas
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Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:
Primer Mandamiento:
Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.
Segundo Mandamiento:
No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.
Tercer Mandamiento:
Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.
Cuarto Mandamiento:
Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.
Quinto Mandamiento:
No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.
Sexto Mandamiento:
No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!
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Puntaje: 9.00 - Votos: 5 |
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Chiste :
Deseos de color |
Categoria: Genios y 3 Deseos
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Van tres negros por el desierto y se encuentran una lampara con un genio dentro. El genio les dice:
-Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así es que será una para cada uno y nada mas.
Se ponen en fila y dice el primero:
-Yo quiero ser blanco.
El genio lo hace blanco. En esto el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
-Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila muerto de risa, el genio extrañado le pregunta:
-¿Y tu deseo?
-¡Conviértelos en negros otra vez!!!
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Puntaje: 9.00 - Votos: 15 |
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Chiste :
Los Hinchas Españoles |
Categoria: Deportes
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Dos amigos deciden ir a los Juegos Olímpicos a ver la final de piragüismo para animar al equipo español. Los dos se colocan encima de un puente para seguir la carrera pero no logran distinguir los colores de los equipo, así que no saben quiénes son son los españoles.
Al cabo de cinco minutos pasan los primeros participantes, y los dos hinchas se ponen a chillar:
- ¡MAMONES,CAPULLOS,...!
Pero no ocurre nada. Lo mismo repiten con el siguiente participante, y le vuelven a chillar:
- ¡MAMONES,CAPULLOS,...!
Y tampoco ocurre nada. Siguen con la misma técnica hasta que llega el décimo, y le gritan:
- ¡MAMONES,CAPULLOS,...!
Los piragüistas vuelven la cabeza y con cara de pocos amigos contestan:
- ¡¡¡ TU MADRE!!¡, ¡BAJAD AQUI BAJO SI TENEIS PELOTAS!
Entonces uno de los hinchas grita:
-¡ESTOS SON LOS NUESTROS!, ¡ESPAÑA,ESPAÑA,ESPAÑA! |
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Puntaje: 9.00 - Votos: 2 |
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Chiste :
Soy gay |
Categoria: Niños
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mama mama! -que hijo? - en el colegio hay un niño que dice que soy gay todo el dia!! -pero entonces pegale! -pero es que es tan lindo!!! |
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Puntaje: 9.00 - Votos: 2 |
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Chiste :
Portero griego |
Categoria: ¿ Cómo se dice ?
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¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis. |
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Puntaje: 9.00 - Votos: 2 |
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Chiste :
Cuernos, no alas |
Categoria: Diferencias
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Esto es un niño que le dice a su madre:
-Mama, mama, que papá se quiere tirar por el balcón.
Y le dice la madre:
-Anda niño, dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas. |
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Puntaje: 9.00 - Votos: 2 |
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Chiste :
¿ M epuedes decir la contraseña del ordenador ? |
Categoria: Parejas
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Novio : Amor cambiastes la contraseña del ordenador ?
Novia : Si cariño
Novio : Me puedes decir cual es ?
Novia : Si la fecha en la que nos conocimos .
Despues de varias horas pensando ....
Novio : Que hija de puta ¬¬ |
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Puntaje: 9.00 - Votos: 2 |
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Chiste :
¿ Que diferencia hay entre novia y esposa ? |
Categoria: Parejas
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Que diferencia hay entre novia y esposa ....
30 KILOS !!!! |
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Puntaje: 9.00 - Votos: 2 |
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Chiste :
Como se enamoran los hombres y las mujeres |
Categoria: Parejas
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Los hombres se enamoran de lo que ven .
Las mujeres se enamoran de las palabras.
Por eso la mujer se maquilla y el hombre miente tanto !! |
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Puntaje: 9.00 - Votos: 2 |
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Chiste :
La de rojo |
Categoria: Borrachos
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En una celebración de boda cuando ya andaba algo bebido un chico en una mesa dice:
"Vais a ver todos ustedes como le voy a pedir baile a esa de rojo que hay en aquella mesa con la pamela del mismo color."
Acto seguido se dirije a la mesa y le dice:
"¿Bailas conmigo guapa?"
"Pues no" le contesta.
"Ya me dirás el porqué."
"Lo primero porque no sé bailar, lo segundo porque estás borracho, y lo tercero PORQUE SOY EL OBISPO." |
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Puntaje: 8.75 - Votos: 4 |
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Chiste :
Ahorro |
Categoria: Vagos
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!!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado los 10 duros!
Padre: !Tonto, animal, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 ptas.!!!! |
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Puntaje: 8.67 - Votos: 3 |
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Chiste :
Examen final |
Categoria: Adivina
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Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes
de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta,
durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes
por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final,
decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban
regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el
coche...No tenían herramientas y nadie les hab¡a querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se
presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en
aulas separadas y les entregó a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "¡De coña!",
pensó cada uno de ellos en su clase separada, "¡Esto está chupao!!".
Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo hab¡a una pregunta:
Por 6 puntos: "¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?"
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Puntaje: 8.67 - Votos: 6 |
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Chiste :
El ordeñador |
Categoria: Sexo
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Era un tio que se compro un aparato para ordeñar vacas, y eso que llega a su casa y le viene a la cabeza masturbarse con el ordeñador. Entonces mete el pene por uno de los orificios y lo enciende. Está ahí con la maquina que no se puede apagar y no puede sacar el pene, y arrastrandose (a causa de aquel orgasmo tan largo e insoportable) hacia el telefono, marca el numero de la tienda de donde lo habia comprado y deseperado dice:
-Cuando se para esta maquina???.
-Que máquina?- dice el de la tienda.
-El ordeñador automatico.
-Ah! Pues se apaga cuando llega a los 50 litros. |
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Puntaje: 8.67 - Votos: 3 |
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Chiste :
¿ Como se llaman las mujeres adictas al sexo ? |
Categoria: Sexo
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- Mama , Mamaaaaá ..
¿ Como se llaman las mujeres adictas al sexo ?
- Hija, se llaman , ninfomanas .
¿ Por que ?
- Para que me dejen de decir puta en el colegio |
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Puntaje: 8.67 - Votos: 3 |
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Chiste :
Diferencia entre estar soltero y estar casado |
Categoria: Parejas
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¿ Sabes cual es la diferencia entre estar soltero y estar casado ? ....
Cuando estas soltero te gustan todas ...
Y cuando estas casado todas menos una ^^ |
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Puntaje: 8.66 - Votos: 9 |
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Chiste :
En la escuela |
Categoria: Jaimito
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Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene |
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Puntaje: 8.60 - Votos: 5 |
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Chiste :
Aprovechado en el metro |
Categoria: Ricos y Pobres
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En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
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Puntaje: 8.50 - Votos: 2 |
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Chiste :
Tres deseos |
Categoria: Genios y 3 Deseos
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Una señora con 10 años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota de casualidad. Sale un genio.
El genio le dice: te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa... deseo ser increíblemente bella.
Concedido. Pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria. El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa... Y para terminar, quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta. |
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Puntaje: 8.50 - Votos: 2 |
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Chiste :
Es hora de cenar |
Categoria: Niños
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Dos niños se sientan en la mesa para cena y uno le pregunta al otro:
- Oye ¿tú rezas antes de comer?
- No, mi mamá cocina bien. |
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Puntaje: 8.50 - Votos: 2 |
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Chiste :
La carta esperada |
Categoria: Política
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Erase que se eran dos comunistas que vivian descontentos en Austria y se morian de ganas por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oido rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un dia:
- Mira, tengo una idea. Yo ire primero a la URSS y vivire alli durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces te escribire una carta, diciendote si puedes venir o si debes quedarte aqui en Austria.
- Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo?
- Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con un tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte en Austria.
- De acuerdo, camarada.
Asi que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
"Querido Toni,
"Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados estan tan bien abastecidos que, curiosamente, lo unico que no puedes conseguir
es tinta negra." |
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Puntaje: 8.50 - Votos: 4 |
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Chiste :
¿ Como adelgazar rapidamente ? |
Categoria: Malos
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Aqui te diremos como adelgazar rapidamente .
1 Paso :
Mueve la cabeza de un lado a otro lado dos veces ...
2 Paso :
Repite eso cuando te ofrezcan comida , GORDA !! |
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Puntaje: 8.50 - Votos: 4 |
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Chiste :
El juego |
Categoria: Abogados
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Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
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Puntaje: 8.33 - Votos: 3 |
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Chiste :
Definición de Amor a primera vista |
Categoria: Definiciones
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Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. |
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Puntaje: 8.33 - Votos: 3 |
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Chiste :
Barbaridad |
Categoria: Jaimito
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Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra mas alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una mas alta todavia.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
-Hija de puta |
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Puntaje: 8.20 - Votos: 5 |
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Chiste :
La puta mas cara |
Categoria: Sexo
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Esto es un hombre que va a un puticlub y dice:
-Quiero la puta mas cara.Y le dice el encargado:-Está con el negro-.Y dice el hombre:-bueno,mañana vengo.
Al día siguiente le pasa lo mismo,y al tercer dia dice:
-¿Qué tiene ese negro?-Y dice el encargado:
-Que la mete muy rápido y la saca muy despacio-Y dice el hombre.-Lo voy a practicar esta noche con mi mujer-
Llega a su casa y se pone a follar con la mujer,y cuando empieza a metersela y sacarsela,dice la mujer:
-AY!!!!!!!!!!COMO EL NEGRO!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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Puntaje: 8.00 - Votos: 2 |
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Chiste :
La tita rosario |
Categoria: Limpieza corporal
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-Tita rosario de ¿donde vienes?
-Del salon de belleza.
-¿Y qué, estaba cerrado.? |
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Puntaje: 8.00 - Votos: 4 |
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Chiste :
¿ Como adelgazar mas de 10 kg en menos de 1 dia ? |
Categoria: Malos
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¿ Como adelgazar mas de 10 kg en menos de 1 dia ?
Cortandote un brazo xD |
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Puntaje: 8.00 - Votos: 3 |
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Chiste :
A GALICIA O PARA GALICIA |
Categoria: Gallegos
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Esto son dos amigos que llevan mucho tiempo sin verse. Y le dice uno al otro:
-Hola Pepe, ¿dónde vas?
-A Galicia.
-¿A Galicia, o para Galicia?
-¡Qué mas dará chico!
-No, porque si vas a Galicia es para quedarte y si vas para Galicia es para volver.
-Pues chico, no se si mandarte a la mierda o para la mierda. |
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Puntaje: 7.75 - Votos: 4 |
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Chiste :
Control de la policias. |
Categoria: Borrachos
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Esta la policia en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
-Por favor, me da su permiso de conducir
Y dice el borracho:
-Conduzca, conduzca.
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Puntaje: 7.67 - Votos: 3 |
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Chiste :
Comida china |
Categoria: Comida
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Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y
compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro :
- Oye, a ti que parte del perro te han dado ?
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Chiste :
Sexo Marciano |
Categoria: Espacio
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Una pareja de marcianos,
L dice el a ella, oye Juana, me gustaría hacer el amor con una terrestre y ella dice y a mi también con un terrestre, el va y le dice porqué no nos vamos a la tierra y hacemos un intercambio de pareja, ok le dice ella,
Ya aquí en la tierra conocen a un matrimonio que están también interesados en el intercambio,pues nada se van a la casa de esa pareja y allí hacen el intercambio, cuando la terrestre estaba con el marciano esta le dice:
Oye si tu la tienes mas pequeña que mi hijo el de 10 años, pues nada el le dice es que si la quieres mas grande lo que tienes que hacer es tirarme de la oreja izquierda y así la pones del tamaño que quieres y ya luego si la quieres mas pequeña pues me tiras de la oreja derecha, pues no veas la tia esa noche se pone morada con el marciano.
Al siguiente día cuando los marcianos se habían ido le dice ella a el, pues lo pasé de puta madre con el marciano y tú que tal, y el le dice cállate la boca que la hija de puta esa se pasó toda la noche tirándome de las orejas. |
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Chiste :
Mierda con cebolla |
Categoria: Comida
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El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida:
- ¡María! ¿qué hay de comer?
- ¡Mierda con cebolla!
- Puaj, que asco... cebolla. |
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Chiste :
Tu madre y las relaciones sexuales |
Categoria: Sexo
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Hijo : Mama Mama , me voy a casa de la novia ^^
Madre : Vale hijo, ve tranquilo, pero recuerda, llevate condones por si vas a tener relaciones sexuales con ella.
Podrian enfermarse de SIDA o ella podria quedar embarazada .
No cometas el mismo error que yoo !! jajaja
Pensamiento del hijo ....
No se si dice que yo fui un error, o que ella tiene sida !! o.O |
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Chiste :
¿ Como es tu amor por mi ? |
Categoria: Parejas
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Novia - cariño, ¿ Como es tu amor por mi ?
Novio - Cuentas las estrellas del cielo y averigualo ..
Novia - Ahh, que bonito.. es infinito ?
Novio - NO, una perdida de tiempo . |
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Chiste :
Tren |
Categoria: Niños
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Pues esto es una mujer que está en la cocina, mientras su hijo está en la salita jugando con un tren, y se escucha:
-¡¡Chufchuf!!!!!! Y el niño dice:
-Hola gilipollas, en el primer y segundo vagýn, no se puede fumar, os podeis ir allí, y no toqueis lo que no se tiene que tocar, ¿vale gilipollas?. Y los que no estáis en el tren que suban ¡Ya! que estamos hartos de tocarnos las narices, ¡joder! ¡Que sois unos gilipollas! ¡Hombre!
Y la madre que lo oye se acerca a la salita y toda enfadada le dice:
-¿Pero tú de qué vas? ¿¿Cómo que gilipollas? ¡¡¡Sube a tu habitación y no te quiero ver en dos horas!!!!!!!!!
Al cabo de dos horas baja el niño y se pone a jugar con el tren otra vez, diciendo:
- Hola buenas tardes señores pasajeros, no se puede fumar en los vagones uno ni dos, pero en la cafetería sí, y allí se les ofrecen tantas bebidas como quieran. Gracias. Y los que esten fuera del tren, por favor ya pueden entrar , gracias. Saldremos en cinco minutos. ¡¡¡Y los que quieran quejarse por las dos horas de retraso, que vayan a la gilipollas que está en la cocina!!!!!!!!! |
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Chiste :
Deseos poco específicos |
Categoria: Genios y 3 Deseos
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Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una mujer impresionante y una gallina.
-¿Mesa para dos..?
-Para tres, la gallina viene conmigo
El metre se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el camarero pregunta:
-Señor, ¿algo de tomar?
-A mi tráeme una copa de cognac, a la Srita. un vermut, y a la gallina cien litros de cerveza.
El camarero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la mujer su copita y la gallina como loca con los cien litros de cerveza. Después el camarero pregunta:
-Señor, ¿algúna entrada en especial?
-Si por favor, a mi me traes una selección de quesos, a la Srita. una ensalada César y a la gallina 150 platos de fabada.
El camarero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo...
-Señor, ¿desea algo de segundo?
-Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srita. un spaguetti y a la gallina pingüino 200 filetes de solomillo.
Ahora el camarero si estaba sorprendido. Minutos más tarde pregunta:
-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿que pasa con la gallina?
-¡Ah!, ok... mira.., hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica; total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver, fue tener a la mujer más hermosa, buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda, y vela... aquí la tengo...
-Sí eso lo veo, ¿pero y el 3ro?
-Pues el tercero fue que me diera una polla insaciable, ¡y me dió a esta gallina!
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Puntaje: 7.00 - Votos: 3 |
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