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chistes
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Chiste :
Tenemos un fantasma en casa |
Categoria: Religión
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- ¿ Que pasa hijo ?
- Papa, papa, ¿ Crees en los fantasmas ?
- ! Claro que no, los fantasmas no existen !
- Pero la asistenta dijo que en esta casa hay fantasmas .
- Hijo haz las maletas .... No tenemos asistenta!!! |
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Chiste :
¡Menudo sermón! |
Categoria: Religión
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El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al
monseñor qué podía hacer para relajarse. Éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría
hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después
de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que
decía:
"Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y
que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer
respecto a su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el caliz.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en El Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
14.- Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.
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Chiste :
Ángeles |
Categoria: Religión
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-Por qué sonrien los ángeles?
- Por la Gracia de Dios. |
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Chiste :
Cotilla en la Iglesia |
Categoria: Religión
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Uno que entra en la Iglesia y se va para el confesionario:
- "Padre"
- "Dime hijo"
- "Me confieso que soy muy cotilla"
Le responde el cura un poco extrañado:
- "Bien hijo,pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria"
Y dice el cotilla:
- "Un momento Padre; San José que hizo con la capintería...
- ...la vendió,la traspasó..." |
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Chiste :
Regalo divino |
Categoria: Religión
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Dios llama a Adan y le dice:
-Hijo, tengo una buena noticia y una mala
-La buena primero; contesta Adan
Dios responde:
-Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
-Fantastico !!...y la mala?
-Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo. |
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Chiste :
LA ULTIMA CENA |
Categoria: Religión
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JESUCRISTO EN LA ULTIMA CENA CON LOS 12 APOSTOLES.
LE DICE SAN PEDRO A JESUCRISTO :
-JESUCRISTO, VAMOS A HECHARNOS UN PORRILLO,YA QUE MAÑANA TE VAN A CRUCIFICAR.
Y LE RESPONDE JESUCRISTO :
-NO,QUE ESO ES PECADO.
AL FIN LOS 12 APOSTOLES LE CONVENCEN.
SAN PEDRO SE LIA UN PORRILLO CON MUCHA GRACIA Y LE DICE A JESUCRISTO:
-HAZ LOS HONORES.
JESUCRISTO COGE EL PORRILLO Y LE DA UNA CALADA Y DICE:
-ESTA NOCHE,HIJOS MIOS,
(MIENTRAS DA OTRA CALADA)
Y VUELVE A DECIR:
UNO DE VOSOTROS (Y VUELVE A DAR OTRA CALADA)
ME VA A TRAICIONAR.
DE REPENTE DICE JUDAS:
-¡¡¡ JESUCRISTO ¡¡¡ VOY A SER YO,PERO QUE RULE,QUILLO,PERO QUE RULE. |
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Chiste :
Escépticos |
Categoria: Religión
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Van dos ateos por el desierto y uno de ellos tropieza y cae al suelo. El otro le pregunta :
-¿Con qué has tropezado?
Los dos se vuelven y ven un libro en el suelo, leen el titulo que decía: Biblia.
Despues de mucho caminar llegaron a un oasis y mientra uno dormía un rato, el otro se puso a leer el libro.
Cuando el primero se despertó le pregunto a su compañero :
-¿Oye, y de qué va el libro?
El otro le respondió:
Pues nada, trata de un chaval que se llamaba Jesús, que se fue a trabajar al extranjero, y un día recibió un telegrama que le decia que su amigo Lázaro estaba bastante mal. Jesús cogió el primer vuelo de regreso a casa, pero todos conocemos los retrasos de Iberia, así que cuando Jesús llegó, Lázaro ya estaba muerto.
Pero Jesús, con el dinero que había ganado, alquiló un quirófano en la seguridad social, y con un par de operaciones, unas terapias de rehabilitación y un par de meses en un buen balneario... el tal Lázaro se puso como nuevo.
El dormilón le miro con cara de incrédulo y le dijo:
- Sí, hombre, eso no te lo crees ni tú...!!!
Y su amigo le dice:
-¡¡¡Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...!!!??? |
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Chiste :
Jesús caminando sobre las aguas |
Categoria: Religión
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Esta Jesus con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
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Chiste :
Una birrita? |
Categoria: Religión
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Va Marcos y le dice al Señor:
-Oiga Padre, le hace que vayamos a Jerusalen a hacernos unas birritas?
-¡No Marcos que alli nos clavan!. |
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Chiste :
Yo a usted le conozco de algo... |
Categoria: Religión
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Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
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